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¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

[Socorp]

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

A màs de uno le gustarìa!!!! :001_tt2:

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Sapos enseñados

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
una mascota 'exotica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos
y ranas.


El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 e. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le
muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda
ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le
dice muy cabreado:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

[Juan Antonio Hinojosa]

Una anciana,se acerca a lo que parece ser unna reyerta callejera entre mujeres.
_¿Que ocurre pregunta?
_!Una pelea!.Se le responde
_¿Como dice?.Pregunta la anciana en su sordera.
_!UNA RIÑA,UNA DISPUTA!_
_!Ah!.Pues no era tan niña

[ppp333]

Especial para las desconfiadas.

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Pepi, la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa para cogerlo in fraganti engañándola. Le dio el día libre a la empleada sin avisarle al marido.
Por la noche, cuando se iba a la cama, el marido le comentó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
Cuando él fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada y emocionada de haber tenido un super polvazo, le dice:

- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?... ¿No es así querido?

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

[ppp333]

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:
- ¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:
- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

[valetom]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

[Mechanic Hamlet]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Aaaaaaaaaaaaascaragaragaragaragara

¿Cuál es el vino mas amargo?: Vino mi suegra.

(No, mentira. Mi suegra es un amorelish)

[valetom]

- Disculpe ¿tiene de esas tarjetas que dicen "para mi único amor"?

- Claro que si

- A que bien, me da 5...

[JoseAntonio1]

Dos hermanas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Ya estaba oscureciendo y ellas aún estaban muy distantes del convento:

HL- Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriéndonos violentar sexualmente.
HM- Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- Y entonces? Qué podemos hacer? Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tu te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica.

HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. Cuéntame lo que sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo sé eso, pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.
HM- Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.
HM- Oh Dios mío! Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- Oh querida hermanita! Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- Oh no! Y qué sucedió entonces?
HL- Caramba, no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...

Y si ustedes estaban pensando en otro final, mejor recen tres Ave Marías y un Padre Nuestro.


Un chiste del inernet