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Un sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su
homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos
la primera lombriz en un frasco de alcohol,
la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!!

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[ALMADULCE]

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...jaja

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EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-'Padre, necesito que me ayude porque he pecado...'
-'Qué pecado has cometido hijo?...'
-'Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...'
-'Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?'
-'Por encima padre....'
-'Si serás huevón... si el pecado es el mismo!....'

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MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-'Padre, confiéseme porque he pecado...'
- 'A ver hija..., ¿qué te ha pasado?'
-'Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...'
-'Muy mal hecho hija..., muy mal...!!, Tu perteneces a esta parroquia!!'

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ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, que terrible....'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'Padre, padre...? Esta ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- 'Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

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INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-'Padre he cometido un pecado....'
-'A ver hija... cual es el pecado que has cometido...'
-'Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre..... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre....'
El Padre interrumpe:
-'INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!'

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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

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La frase del año:
del ganador del Nobel en Literatura

'En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'

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USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS:

Un tipo está en la cola del supermercado cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de esas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence de que es a él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Tímidamente le pregunta:

- Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

- 'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.'

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice: '¡Ohh! No me diga que usted es la stripper que en aquella despedida de soltero de mi amigo yo me comí encima de una mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba y aquella negra me tiraba de los huevos y me metía un pepino por el culo'

'Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada. ¡Yo soy la nueva profesora de su hijo!