Cuentitos viejitos pero lindos.

[Socorp]

Ramiro, te olvidaste otra vez!
que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen Espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo: Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida: Que dice este? Que qué bueno verte otra vez.
¿Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estas....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

[Socorp]

Moralejas

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa: "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate...... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el traste que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre,pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién carajo eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[ztr3iita]

Hi!!!!! m da gusto saludarte para.... poder decirte k algunos chistes son buenos
tienes un buen sentido de humor no cambies jajajaja

[Socorp]

Gracias ztr3iita. Un cordial saludo.
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PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..... ..........

- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

-El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

[Socorp]

Chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Según dicen, son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...
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Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

[Socorp]

Este se lo copié a una amiga
________________________

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando!!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa? El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas , al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION LA VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

[Betty Lou]

a que buenos chistes sobre todo el de la secretaria jajajajaja

[geracruz]

muy bueno

[Socorp]

1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?

2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.


11. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.

12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.

13. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.

15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4x4 tenían 16 ruedas.

21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.

26. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.

27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
...porque es nívea.

29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.

31. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.

34. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.

35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.

44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de
atras?
... por si llueve a la vuelta.

45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

46. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
... para leer noticias frescas.

47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en
la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la
basura.

48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.

49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un
octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas
protectoras.

50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

51. Por que en1oqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.

52. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cual es el día del gallego?
... el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta
que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...

62. Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.

64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.

65. Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
un tractor?
... intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.

69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.

[CHORIZO MAN]

Jaaaaaa...un gallego ninja...