Me llegò por internet y lo copio para compartirlo con Uds.
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No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
-Empate.
-¿Y cuánto es 2 por 1?
-Oferta.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé dónde.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
-¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
-No, en mi casa se fue la luz.

-¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
-¿Por qué Domingo?

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

¿Cómo se dice te beso en arabe? Te mojo tu jeta

¿Cómo se dice investigador privado en guarani? Ya lo averiguare

¿Cómo se dice suegra en ruso? Storvo

¿Cómo se dice guerra en árabe? Ahí va la bala

¿Cómo se dice colectivo en alemán? Subanestrujenemupujenybajen

¿Cómo se dice pañuelo en chino? Tequito tumoco

Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
-Pues ya ves.

¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?: Entre nosotras hay un soplón.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? -Porque tiene muchos problemas

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó………..etc.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Llega un niño a su casa y dice:
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.
Y su mamá le dice:
¿Y quién te dijo eso hijo?
Las hormiguitas

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?: 40 profesor.
¿Y 8x5?:Tarencua, profesor

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo? En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...