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Tema: Cuentitos viejitos pero lindos.

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  1. #1
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
    Ubicación
    Earth planet.
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    5.842

    Predeterminado

    Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
    Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
    Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
    Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

    - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:

    - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.

    Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

    El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

    Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
    - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

    - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

    - Sí, me los dio.

    - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.

    Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

    ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
    //------------------------

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
    Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!


  2. #2
    Fecha de Ingreso
    14-agosto-2009
    Ubicación
    Earth planet.
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    5.842

    Predeterminado

    Cuentos de hebreos

    Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'

    Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

    //-----------------------

    Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
    - Sarita, ¿tu marido está en casa?
    - No.
    - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
    - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

    - ¿No Sarita, quién habló de pago?

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    Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
    - Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...las joyas...los títulos valores...las esculturas...
    - Sí, papi... ¿me los dejas?

    - Te los vendo baratos... baratos...

    //-----------------------

    Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

    - ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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    Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
    Al verlos así Samuel les dice:

    - Pero, ¿qué son esas barbas?

    - Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

    //-----------------------

    Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
    Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

    Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.

    Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
    - ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
    - Los judíos contestan al
    unísono.

    - Ya colaboramos, ya colaboramos!

    //-----------------------

    Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :

    - ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste este barco?

    //-----------------------

    En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.

    El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
    - Don Isaac, sólo es necesario un poco.

    Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.

    Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
    - Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.

    El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

    - Isaac, Berta, Rebecca, Ruth,
    Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

    //-----------------------

    Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
    - ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.

    - Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
    - ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

    - ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

    //-----------------------

    Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...El primero que acude es un judío, y le dice :
    - Yo interesado en casa que usted alquila.

    El propietario, italiano, le dice:
    - No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
    El interesado responde:
    - NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

    - No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.

    - NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

    El tipo se cansa y le dice :
    - ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

    - ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
    - ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?
    - DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
    - ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
    - HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
    - Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
    - JESUCRISTO NACIÓ BELÉN.
    - Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
    - NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
    - Ah, y ¿por qué nació en un
    pesebre?

    - ¡¡PORQUE CRISTIANOS SINVERGUENZAS NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

    //-----------------------

    Dios le preguntó a los romanos:

    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No matarás!
    - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

    Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No cometerás adulterio!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

    Dios entonces les preguntó a los sirios:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
    - ¡No robarás!
    - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..

    Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
    - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
    - ¿Cuánto costaría?
    - Es gratis.- Entonces mándanos diez....

    //-----------------------
    Última edición por Socorp; 29-ago.-2009 a las 03:14

    ¡Vida, nada me debes!
    ¡Vida, nada te debo!
    ¡Vida, estamos en paz!

    I loved, I was loved, the sun caressed my face.
    Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!


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