Pa'l fin de semana
Un negrito llamado Benito y apellido Camela hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 094 952-6575
SEGURO NO ME VEO TAN VIEJA
Alguna vez te has sentido culpable al ver tus contemporáneos y pensar
'seguro no me veo tan vieja?'. Entonces esto te va a encantar.
Estaba en la sala de espera para la primera cita con un odontólogo nuevo..
Leí su nombre completo en el diploma y recordé un chico alto, apuesto, cabello oscuro compañero de clase en bachillerato hace un poco mas de
40 años. Sera el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?
Al verlo, descarte la idea rápido, este hombre canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba demasiado viejo para ser mi compañero...o será???
Al terminar la consulta le pregunte si había asistido al Colegio Americano.
Si, si' -contesto orgulloso-.
'Cuando te graduaste?' le pregunte-.
El respondió: - 'En 1965, por que preguntas?'
'ESTABAS EN MI CLASE!!' -exclame-.
Me miró de cerca y luego, ese viejo feo, gordo, calvo, arrugado, hijueputa, y malparido me pregunto:
'QUE MATERIA DABAS?'
Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
- 'Cómo qui ti llovizna' Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo tiro en la cara y li hago: '¡¡¡como qui ti neva!!!' Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: '¡como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: '¡¡como qui ti graniza tanbién!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: '¡como qui
ti rilampaguea! ' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago... ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! ¡¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO, DISGRACIADO! !
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Respiración de boca a boca:
En la playa había mucha gente reunida frente a un salvavidas llamado alex que, desesperadamente, le daba respiración de boca a boca a un infortunado bañista a la orilla del mar.
El salvavidas aplicaba la técnica de respiración de boca a boca, e inmediatamente un gran chorro de agua salía expulsada por la boca del ahogado. Y así.
Un señor que casualmente pasaba por el lugar le dice al salvavidas:
"Me permite explicarle como debería hacerlo...", cuando es interrumpido por el salvavidas, quien, de lo mas enojado, le dice: "pero por favor, cómo me va a decir a mí, cómo hacer mi trabajo". Y sigue aplicando la respiración de boca a boca, y de nuevo un gran chorro de agua sale expulsada por la boca del bañista.
Y así, varias veces el señor queriéndole explicar al salvavidas, y éste más enojado por las interrupciones. Hasta que, cansado, le cuestiona: "¿qué es lo que quiere?".
Entonces el individuo le dice al salvavidas:
"Mire, no dudo que usted sea un excelente salvavidas, pero yo soy ingeniero hidráulico, y nada más le digo, que si no le saca el Culo del agua al ahogado ¡va usted a estar bombeándole toda la tarde!
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