Un mosquito le pide permiso a la madre:
-Mamà, ¿puedo ir al teatro?
-No,
-Dale, dejame ir, te prometo que vuelvo temprano.
-Bueno, pero tené cuidado cuando aplauden.
SUPER Usuario
Un mosquito le pide permiso a la madre:
-Mamà, ¿puedo ir al teatro?
-No,
-Dale, dejame ir, te prometo que vuelvo temprano.
-Bueno, pero tené cuidado cuando aplauden.
Última edición por Socorp; 01-oct.-2011 a las 06:50
¡Vida, nada me debes!
¡Vida, nada te debo!
¡Vida, estamos en paz!
I loved, I was loved, the sun caressed my face.
Life, you owe me nothing, Life, we are at peace!
SUPER Usuario
Más de suegras..........
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
Moderator
Jajajajaja... Buenísimos los últimos chistes, Enrique y Soco!
Aquí va otro:
(Lógico, son ya tantos los siglos de oscuridad...)
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y manda al niño al confesionario.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón!'
... :biggrin:
«Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3
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Vaya con el curita..........
SUPER Usuario
No tengo nada en contra de las suegras ehhh
Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen – la
Moderator
No sé si te acordarás pero había un estribillo de un villancico que se cantaba mucho en Andalucía, por Graná y que decía algo así como:Iniciado por eenriquee
No tengo nada en contra de las suegras ehhh
Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen – la
"En el mar se hunde un barco y adentro va mi suegraaaa.
Por eso los calamares tienen la tinta tan negraaaa.
Arre, arre, arreeee, la marimorena..." :biggrin:
«Thou wilt keep him in perfect peace, whose mind is stayed on thee: because he trusteth in thee». – Isaiah 26:3
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Sí, como te lea la que yo me sé pobre de tí
SUPER Usuario
Más de suegras..........
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
jajajajja
Dicen que a las suegras se les quiere como a las cervezas.............Frias y echando espuma
Tú eres como una joya, valiosa y única.Y como tal,sólo puede evaluarte verdaderamente un experto.¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
SUPER Usuario
jajajajja
Dicen que a las suegras se les quiere como a las cervezas.............Frias y echando espuma
Vaness te cuento otro, ya que insistes... :001_smile:
Eran las 23.45 cuando la vecindad se ve interrumpida por una pelea. Un hombre estaba peleándose con una mujer en el balcón y la queria tirar desde el septimo piso. No pasaron ni dos minutos y la gente que miraba empezó a gritarle al hombre
¡MALCRIADO, HIJO DE PUTA SUELTA A ESA POBRE MUJER POR QUE NO TE METES CON UN HOMBRE, DEJA DE GOLPEARLA!.
La pelea continuaba y la gente seguia gritando al hombre y se veia como ambos se agarraban y la mujer que no lo soltaba tambien. Hasta que en un momento el hombre llega a safarse y grita ¡ES MI SUEGRA!
De pronto se escuchó un silencio y todos miraban asustados desde abajo hasta que se oye una voz que decía: ¡Y MIRA COMO SE AGARRA LA DESGRACIADA!
SUPER Usuario
Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice: -¿quiere jugar un juego? y la señora dice
-no, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
-le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me dá 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
-Ya, que no veo otra manera de poder dormir. dice la señora.
Empiezan y el abogado dice: ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
-¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
-El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice: ok! y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
-Oiga, pero cuál era la respuesta?
-Y dice la señora:
-tenga 5 que yo tampoco me la se...
Sería bueno que la vida antes de irnos a dormir nos pregunte si queremos guardar los cambios.~♥~(¯`•¸·´¯)яσмιиα(¯`·¸•´¯)~ ♥~
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