:laugh::laugh: Muy bueno JuanCita:
Iniciado por Juan E
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:laugh::laugh: Muy bueno JuanCita:
Iniciado por Juan E
jeje, si esta bueno.Cita:
Iniciado por eenriquee
El pito le dice al pie
-Pie vos que haces en el dia?
-Y el pie le responde:
-Nada, estoy tapado entre colchas, frasadas, sábanas , me levantan, me bañan (la parte mas linda es cuando me lavan entre los dedos), me secan y me ponen algo llamado media. Estoy medio apretado y me ponen algo llamado zapatilla. Estoy aún más apretado y ando y ando, vuelvo y me sacan todo.
-Y vos pito?.
-Y el pito le responde:
-Nada, estoy tapado entre colchas, frasadas, sábanas, me levantan me bañan, me lavan las mochilas, me secan, me ponen algo llamado calzonsillo. Estoy medio apretado y me ponen algo llamado pantalon. Estoy aún más apretado, y ando y ando y ando, vuelvo y me sacan todo....
.....Y por allá se ve una cueva y de repente me meten, me sacan, me meten, me sacan, vomito y me desmayo.
P.D.: Ah buenooo, así pues sí :001_smile:
HUMOR CUBANO
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... no nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡que no nos podemos quejar!
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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la isla. Para realizar su su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso, uno de los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
Y le dice un diablito al otro:
No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
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En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
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¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
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Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.
Jajajajaaaa muy bueno!Cita:
Iniciado por Socorp
De suegras....
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno. Entonces ¿por qué no se deja de joder y viene mañana?
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Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
:001_tt2:
Lo acabo de leer:
Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten
el papa lo compra y en la cennaaaaaaa.......
-"Hijo Dónde has estado hoy?"
-Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da un golpe al hijo
-OK , fui a ver una pelicula en casa de mis amigos dice el niño!
-Qué pelicula viste? dice el padre
-Piratas del caribe!!!
El Robot lo golpea otra vez .
-Está bien pues, (grita el Hijo) era una porno.
El Papá le grita:
-Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una pelicula porno
Viene El Robot y le da tremeeendo golpazo al papá
Y la Mamá se caga de la risaa jaajaajajajaa y dice:
-Hijo tuyo Tenia que ser!!!!
y el Robot le dio un gran golpe a la madre.!!!
:laugh::laugh: amigo, una risotada de buena mañana siempre viene bien.Cita:
Iniciado por Caballero Blanco
Aunque bastante chusco... pero no resistí no subirlo.Cita:
Iniciado por eenriquee
Saludos.
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
:001_smile: