- Nombre
- Bond, James Bond.
- Ah, vale. Dígame Bond James Bond...
- No. James, Bond aparte.
- ¡Aaahhh, ya!. ¿James Bonaparte?.
- ¡Nooo...James, Bond y ya!.
- ¿O sea, James Bonilla?.
- ¡Mire, ponga 007!.
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- Nombre
- Bond, James Bond.
- Ah, vale. Dígame Bond James Bond...
- No. James, Bond aparte.
- ¡Aaahhh, ya!. ¿James Bonaparte?.
- ¡Nooo...James, Bond y ya!.
- ¿O sea, James Bonilla?.
- ¡Mire, ponga 007!.
-¿Tù cantas cuando te duchas?
- Claro!!!
-¿Y hace mucho que no cantas?
:lol: :lol:
Un poco guarro el tío, sí... :laugh:
Este chiste me recuerda otro un poco más "pillo":
- Sabes qué? Existen 2 tipos de hombres: unos, que cuando se duchan, silban una canción y otros, que cuando se duchan, se la cascan... Sabes qué canción silban?
- No...
- Pues tú eres de los que se la cascan...
:D
Muchos son los motivos que provocan desagradables olores en las personas pero uno sòlo el motivo por el cual no se eliminan. :001_tt2:
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En un baile:
-Che Pepe, las chicas no quieren bailar conmigo.
-¿Por qué serà? A ver dejame ver.
se le arrima y casi pierde conocimiento....
-Pero claro.... si tenes un olor a pies que mata.... Andà y lavate los pies inmediatamente.
Vuelve y al rato....
-Che Pepe, las chicas lo mismo no quieren bailar conmigo.
-A ver...... Uh, pero si tenés el mismo olor....¿Te lavaste?
-Sì', te juro que me lavé.
-¿Y las medias? ¿Donde pusiste las medias?
-Acà en el bolsillito del traje.
Después de la sesiòn de psicoterapia de una señora, el psicoanialista de dice:
-Señora, la semana que viene comenzaremos con el inconciente.
La señora lo mira y le dice:
-Pero yo no creo que mi marido querrà venir....
...Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
...este fue el mejor ...:001_tt1::001_tt2:
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
--- ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...
:thumbup:
Venga me estreno.
Un señor de 80 años va a la consulta del médico:
"Doctor, tengo un problema. Verá llevo un tiempo saliendo con una chica de 20 años, y el otro día me dijo que está embarazada. La verdad, doctor, es que no sé que pensar..."
El doctor responde:
"Le contaré una historia. Un cazador decide ir de caza, pero en vez de llevarse su escopeta toma por error su paraguas que estaba junto a ésta. En medio del bosque aparece de repente un oso grandísimo que se acerca al cazador.
Rápidamente el cazador agarra el paraguas, apunta...y ¡oh milagro! un disparo se escucha y el oso cae abatido"
El viejo grita:
"¡Doctor, eso es imposible! ¡Otro ha tenido que disparar!"
A lo que el doctor replica:
"A ese punto quería yo llegar".
Ay pobre!!!