debo confesar que, ¡ay!, fué por 'eso'...
Yo, sí, ya había estado en la France varias veces... Sobre todo, claro está, en Lourdes.
Pero, no me llamaba la atención.
Pero, en el viaje de fin de bachillerato fuimos a París (donde ya había estado un par de veces con mi family); y, ANTES hicimos un alto en Perpinyà.
Compréndanme..; ¡yo ya había oído hablar de Perpinyà y, además, tenía ya 17 años!
NO paré, pues, hasta que convencí al amiguete con el que compartía la habitación en el hotel que aquella tarde, visitando el palau de los reyes mallorquines, el profe se había quedado KO y NO iba a salir de los brazos de Morfeo hasta el día siguiente y zarandeándolo al máximo. Lo conseguí, sí; y, después de la cena, zorrones.., esperamos hasta que los camareros dejaron de ir de un lado para otro y salimos por una puerta trasera (que, cuando no llegaban proveedores, NADIE vigilaba).
Con el corazón en un puño ¡de imaginarnos nos descubriesen! pero total y absolutamente decididos, mes amis/es {nos daba valor, además de las GANAS, lo que íbamos a fardar con los compas}, nos plantamos allá en el boulevard Wilson ante le Castellet. ¡Oh, sí!; allí estaba anunciado en grandes letras y, ¡ah!, MUY sugestivas fotografías el estreno de "Emmanuelle" (para nosotros, ¡vamos!, el summum del porno duro durísimo). NO hubo problema para entrar (sobre todo, darlings, yo; que, siempre me decían tenía dos o tres años menos de los que, en realidad, tenía) porque llevábamos el carnet falsificado que utilizábamos acá para entrar en las discos.
¡Nos lo pasamos..!; aún me pone tierno recordarlo, oigan... ¡Y, lo que fardamos..!; eso, ¡por favor!, NO tiene precio.
Para mí, pues, fué ya una OBSESIÓN ¡irme a vivir a la France!; por lo menos, la carrera era la carrera.., los meses de verano.
¡Claro que NO!; a ma iaia, a.c.s. (a NADIE de mi family, vaya), ¡JAMÁS se me ocurrió decirle CUÁL era la VERDADERA razón de mi tozuda insistencia en irme a la France! Yo, en fin.., hablaba de perfeccionar mi francés y de lo bella que era la France, de lo que me gustaban sus paisajes y sus gentes y la admiración que sentía por sus monumentos y cultura en general.
Ma iaia, a.c.s., ¡NO quería ni oír hablar del asunto! y me decía, seca, que si quería pulir mi acento ¡que practicara con ella! Y, puesta contra las cuerdas, más seca todavía me recordaba que NO era mayor de edad y que NO lo sería hasta cumplir (entonces acá era así) los 21 años. ¡Ese dato a mí me DESESPERABA!
NO: en modo alguno podía buscar colaboración por parte de mon pare, a.c.s. Él JAMÁS hizo nada contra los deseos de ma iaia, a.c.s.
Mais..; et voilà!; ¡estaba ma mare, a.c.s.!; que, ¡vamos!, yo ya sabía era capaz de CUALQUIER cosa si sabía que con ello le tocaba las narices a ma iaia, a.c.s. Yo, por ejemplo, ya había conseguido llevar el pelo largo y ponerme jeans de normal dejándole caer a ma mare, a.c.s., que ma iaia, a.c.s., me lo tenía terminantemente prohibido...
¿Podría funcionar la misma estrategia para irme a la France?
Bueno.., ¡para ma mare, a.c.s., lo de irse a otro país no era llevar jeans!; y, cuando captó que hablaba completamente en serio, me dijo que parecía yo tener una idea EQUIVOCADA de cómo se hacían las cosas y DEMASIADO tiempo para elucubrar tonterías. En pocas palabras: me preguntó de QUÉ pensaba yo vivir en la France el tiempo que estuviera porque, ¡si había pensado que ella me iba a financiar holidays de lujo! estaba muy, muy, muy ERRADO.
Yo, haciéndome el tope digno, mentí diciéndole que JAMÁS había pensado tal y que, si además me daban la emancipación.., estaba SEGURO de encontrar un buen curro enseguida llegara. Mirándome ya menos displicente y punto hasta irónica me dijo que, sea como sea, precisaría de pasta para llegar y que, como era OBVIO que ni ella ni nadie me la iban a dar por la jeta, mejor este verano iba a su restaurant de Sant Feliu de Guixols a hacer la temporada, ahorraba el bote (porque, en mi family JAMÁS se ha pagado por trabajar en los business de la family) y para el verano que viene, si seguía con lo de la France, ya veríamos...
Tuve que TRAGAR, claro.
Pero, me pasé el verano y TODO el curso pensando en "Emmanuelle".
Llegado, pues, el verano siguiente, ep!, volví a ponerle a ma mare, a.c.s., sobre el tapete lo de la France, la emancipación...
Sí: ma mare, a.c.s., hizo una llamada a mon pare, a.c.s., diciéndole que o me firmaba él la emancipación o me la firmaba ella.
Creo que es la única vez que ma iaia, a.c.s., se rebajó a, más que pedirme, implorarme algo... Pero yo, ¡no me sacaba de la cabeza a "Emmanuelle"!, NO cedí.
Llegué a Perpinyà LOCO por ver todas las pelis porno que pudiera; pero antes, como llegué con hambre, me acerqué a una boulangerie que tenía unos suculentos croissants en el escaparate.
Un inciso: yo, damas y caballeros, estaba CONVENCIDÍSIMO que, ¡con mi francés!, como mínimo iba a conseguir trabajo de secretario particular de un ministro o un académico.
La madame tras el mostrador de la boulangerie me miró..; bueno..; como me miraban las amigas de ma iaia, a.c.s., que JAMÁS comprendieron ¡cómo era posible que el nieto de la señora de Ponts llevase aquellos pelos y aquella pinta!; pero, ¡yo ya sabía que cuando abría la boca encantaba! Además, la madame -el cliente es el cliente- rápidamente me sonrió y me miró servicial...
NO recuerdo cuántas palabras llegue a decir..; pero, NO fueron más de diez antes que la madame, INDIGNADÍSIMA, chillara como una posesa:
-"Un lou-lou de Marseille!, allez de chez moi!, ALLEZ!"
¡Me confundía con lo que acá llamamos un xarnego y de los tiraos!
Yo repetía que era catalán una y otra vez..; mais..; me ECHÓ.
NO: en modo alguno conseguí curro de ¡secretario! Después de dar tela de tumbos acabé en Rumans d'Isèra {o, Romans-sur-Isère}, allá en la Drôme, ¡poniendo cordones en una fábrica de zapatos! y LOCO por irme porque ¡sólo hacían que tratarme de espagnol no más abría la boca!
Y, para más inri, ¡NO había cines entonces en Rumans d'Isèra {o, Romans-sur-Isère} y en los cines de la cercana Valence NO daban JAMÁS pelis porno ni nada que remotamente se le pareciera!
NO: en modo alguno pueda NADIE imaginarse CUÁNTO llegue a ODIAR a los/as franceses/as.
Creo que aún no se me ha ido el mal rollo...
Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.
Jaume de Ponts i Mateu
¡a lo que se ve uno expuesto!
¡A lo que se ve uno expuesto cuando la chacha está de holidays, vraiment!
-"¿QUÉ hace usted aquí?"
-"Bon dia..."
-"Insisto ya HARTO de insistir: ¿QUÉ hace usted aquí, mon petit?"
-"Don Jaume.., ¿me va a seguir hablando en castellano y todo?"
-"Usted, mon petit, NO tiene altura ni cuna para preguntarme por lo que a mí me dé o no me dé la gana hacer. ¿QUÉ pasa?; ¿que no tiene pasta para irse por ahí con este calor, se aburre hasta haciéndose pajas y ha tenido que plegarse a considerar ir de masoca de mierda buscando alguna alma piadosa que le dé marcha o qué?, ¿eh? LÁRGUESE antes de que llame a los urbanos..."
-"Por su madre, don Jaume..."
-"Lo está, ¡encima!, empeorando MUCHÍSIMO, mon petit..."
-"Se lo ruego, se lo imploro, de rodillas, por lo que usted más quiera... Escúcheme, por favor... Se me ha dicho que usted NO quiere firmarme las prácticas..."
-"Cierto como hay sol y luna. ¿Y?"
-"Por favor, don Jaume..; por favor..."
-"¿Realmente es TAN reprensiblemente IMBÉCIL como para haber creído, siquiera por una micra de instante, que usted in person me haría cambiar de decisión?, ¿de verdad, además de ser lo que cochina y marranamente es, tambiés es tan reprensiblemente IMBÉCIL?"
-"Yo, yo... Pérdóneme, don Jaume..."
-"Oiga..; el PERDÓN se pide ante el Trono del Altísimo; y, ¡por favor!, yo no más soy un pecador más y de los peores. Va, va, va..."
-"Usted es compasivo, clemente..."
-"Usted no tiene ni clase ni árbol genealógico para conocerme ni una pizca..; ¿de qué va, mon petit?"
-"Sé que es católico, don Jaume... Tenga caridad... Es MUY difícil encontrar un trabajo y si, ¡encima!, no se pueden presentar referencias..."
-"Deje, deje, deje... Me ABURREN los obreros de mierda en paro y sin subsidio MINTIÉNDOME por todo el morro sobre, por ejemplo, sus VERDADERAS ganas de trabajar honradamente en lo que sea..."
-"Don Jaume..."
-"Y los que, por no tener, ¡ni siquiera tienen pizca de amor propio, pelín de pundonor, un ápice siquiera de COJONES!, ¡vamos..!, para mí ya APESTAN... En pocas palabras: ¿cree que no voy a llamar a los urbanos si no se va a la voz de ya?, ¿de verdad?"
-"Don Jaume..; perdóneme, por favor..."
-"Este país nuestro es ya HORROROSA prueba de a dónde lleva perdonar frívola y alegremente a quien la hace. NO: la verdadera fe dicta que quien la hace, INELUDIBLEMENTE, debe pagar por ello; y yo, sí, aspiro a que NADIE, cuando confieso mi fe, se RÍA a mandíbula batiente en mi mismísima cara diciendo SIN apartar sus ojos de los míos "¡ya, ya..!". NO voy, pues, a repetírselo: LÁRGUESE o llamo a los urbanos..."
SÍ: el tafaner de mierda ¡que yo, ingenuo de mí, creí no iba a volver a ver jamás! se ha ido; y, he llamado a la portería diciéndoles que, si dejaban que pasara otra vez, me quejaría formalmente en la reunión de la comunidad de propietarios próxima y pondría mi voto afirmativo a disposición de una propuesta de despido inmediato del actual portero.
Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.
Jaume de Ponts i Mateu