Lo que me falto decirte..........
Hoy es el cuarto mes consecutivo que sufro de insomnio y no puedo dejar de pensar que todo esto ha sido simplemente por ti, prefiero mantenerme despierto para no soñar contigo, es increíble 2 años, 3 meses, 5 días e infinidad de horas soñando contigo, porque? Tengo que mantenerme ocupado para no estar pensando en ti, y aun así no puedo olvidarte, amigos, personas que han estado dispuestas a oírme, todo ya esta simplemente hecho, hasta a mi psicólogo ya lo tengo harto de tanto oír tu nombre en cada sesión, será acaso que ya no hay cura para el corazón?.
Según he investigado si hay, pero no se si yo sea un necio o simplemente no funciona conmigo, tengo todos los síntomas de alguien que esta a punto de morir de la famosa enfermedad del corazón roto y esta vez no tengo la fuerza para salir adelante, simplemente me estoy dejando morir muy lentamente para mi desgracia, es horrible vivir sin sentir amor, sin alimentarte de eso que mi alma ha buscado durante casi toda mi vida y las pocas veces que lo he encontrado ha sido con la persona que no siente lo mismo que yo, me ha pasado tantas veces que llega un momento en el cual ya no puedes sentir nada, ni dolor, ni placer, ni gusto, ni nada, es morir respirando, así he estado desde hace ya mucho tiempo, hasta que por algún milagro aparece alguien que despierta mi cansado y roto corazón, yo siento como la fuerza vuelve, el sentido también, mi mente se aclara y el dolor que te hace sentir la intensa soledad desaparece en segundos, es impresionante, ya veo porque durante años los seres humanos han sufrido enormemente por esta causa, es indescriptiblemente genial estar enamorado de alguien, sentir pasión por ese alguien y hacer lo que sea por estar con ese alguien, esos efímeros momentos son mi paraíso y es lo que realmente hace que valga la pena vivir en este mundo, para mi no hay ninguna otra razón, y aunque se que es poner mucha fe en la peor de las creencias lo hago porque eso es lo único que me hace feliz, lo único que me llena, lo demás simplemente es absurdo, todo lo que he hecho o he dejado de hacer en este mundo ha sido en aras de buscar a esa persona que quiera tener ese corazón multi-destrozado y que me haga sentir de vuelta en el cielo, aunque sea por solo unos segundos.
El amor es la mejor droga de todas pero la mas difícil de conseguir y entre mas pura mas adictiva es, y yo he probado en pocas ocasiones este narcótico y sencillamente me encanto, razón por la cual no puedo ya vivir sin el, en pocas palabra me estoy muriendo en vida, nada tiene sentido desde que perdí la oportunidad de estar contigo, a veces lo agradezco porque se que me hubiera vuelto adicto a ti, y hubiera sido peor, además se que no hay nada en mi que estés buscando, no hay nada que te pueda ofrecer que llame tu atención y lo peor, seguiré soñando contigo todas las noches como lo llevo haciendo desde hace tiempo, hasta que tal vez alguien pueda llenar ese hueco que siento cada vez que estoy a solas, tal vez algún día encuentre alguien que me haga muy feliz y que decida no romperme el corazón, tal vez esta maldita enfermedad me acabe matando, ya no se …….y aunque yo no pueda ser feliz, estoy determinado a hacer feliz a alguien, sabes a quien, porque sufro de una enfermedad sin cura aparente, pero no por eso dejare que se consuma a alguien mas, si algún día tuviera que decidir entre mi felicidad y su felicidad, no se lo que escogería, ya que ese momento no ha llegado, solo se que mi felicidad en este momento esta con ella y contigo, y no es algo complicado, a ella la quiero muchísimo porque es uno de los mejores seres humanos que he conocido y a ti te amo, porque eres la chava con la que siempre quise estar, estoy completa perdida e irremediablemente enamorado de ti, y se que a ella le haría pedazos el corazón saber que no la amo, pero estoy haciendo lo mejor por hacerla feliz, hasta cuando? Eso no lo se, sencillamente no lo se, pero el tiempo que sea, lo hare por ella.
Tengo esperanzas y sueños, de hecho muchos sueños contigo, me encantaría volverlos realidad, aunque se que eso no seria posible por diversas circunstancias, la que mas me duele, es el sencillo hecho que no soy lo que estas buscando, me encantaría, si tuviera esa capacidad créeme que no lo dudaría ni un instante, ya que tu le das sentido a una vida que no tiene propósito, tu me haces sentir vivo, tu eres lo único que realmente deseo en este mundo, cualquier cosas vana y la verdad me da igual, excepto tu, te amo en secreto con ganas de gritarlo a los 4 vientos, porque eres mi prototipo, mi referencia, la chica de mis sueños que por poco pude haber tenido y por mucho la perdí, una vez se que no seria suficiente, ni dos ni tres, me encantaría poder estar una vida contigo, intentando hacerte feliz, es hasta ahí donde mi sueño y mi ambición se quedan ya que no tengo ambición para nada mas, duele mucho saber que esto ya esta dicho y el asunto mas que tratado, duele saber que mi sueño se quedara en papel, duele invertir tanta energía y dolor en algo que ya no tiene porque, pero sin embrago sigue en mi, esa esperanza de que algo milagroso, me podría pasar, en serio espero que algún día pase, porque toda enfermedad acaba con el cuerpo y la mente y la mía ya esta bastante avanzada, aun así gracias por haberme sonreído un día y gracias por nunca dejar de ser tu, incluso te doy las gracias por estas horas de agonía porque realmente siento que sufrir por ti no es en vano, y aunque lo fuera, gracias de cualquier manera, te amo, no en el sentido superficial y común de la palabra, en serio te amo, como tal vez ya tienes idea, buenas noches.
