debo confesar que, ¡ay!, fué por 'eso'...

Nunca me han gustado los tafaners... En un momento dado, damas y caballeros, uno, en fin.., acepta que las damas también pueden ser pelin tafaneres..; ¡pero, tragar con un tafaner..!

Les cuento, les cuento, les cuento...

Había anochecido ya en la, ¡de nuevo!, gélida Lleida..; pero, seguía delante de la mesa de mi despacho el pibe de prácticas que han enviado de la editorial para la que hago traslations... Tendré que aguantarlo -a la fuerza ahorcan, sí- un mes más..; y, ¡encima..!, es de los que, ¡infelices..!, creen que, ¡tal y como están las cosas al respecto..!, dándoselas de super-interesado y mega-dispuesto ¡van a conseguir un curro remunerado! Fíjense que, ¡ay!, me llamó ayer por la tarde para pedirme si tenía inconveniente en que pasase hoy en lugar de mañana para cotejar ciertos inputs del trabajo que me he inventado para tenerlo entretenido tal y como, textual y claramente, me lo dijo el capo del departamento editorial que da el placet a mis cheques.

Estaba, pues, yo, apurando mi gólgota particular cuando, sin haber logrado sacármelo de delante aún, ha llamado por phone, et voilà!, mi queridísimo, amadísimo, añoradísimo ahijado.

¡Yo tengo siempre TANTAS ganas de hablar con él!

Pero.., ¡no delante de ése!

Le he rogado me disculpara y he salido del despacho para ir a hablar desde el salón...

Sí. Lo he dejado solo. ¡Cómo iba yo a pensar que..!

Cuando, ¡imagínense cuán feliz y contento!, he vuelto al despacho.., ¡por favor!; ¿saben qué veo?

¡A ése sentado ante mi ordinata y, para más inri, FISGANDO! Reproduzco, más o menos, la conversación en castellano aunque, ¡tiene que haber de tó, ya se ve..!, ése, al parecer, es catalán (lo habla sin gota de acento, ciertamente) y, por tanto, la conversación ha sido en catalán...

-"Perdone..; pero, como tardaba tanto..."

-"NO veo yo que eso sea una razón, caballero..."

Ha habido el necesario momento de silencio incómodo..; pero, ¡él se lo ha tomado como si fuera que ya no había que disculparse más!

-"¿Sabe?; no me hubiese imaginado que le interesase la pornografía..."

-"¿Cómo dice, caballero?"

-"Bueno..; es que he estado mirando estos foros en los que participa... Esta página que tiene en..."

-"Ya sé cómo funciona mi ordenador, caballero. ¿Se había quedado sin cosas que hacer y le ha entrado como un ansia irrefrenable, quizá?"

-"¿Le ha molestado que le diga lo de la pornografía? Perdone..."

-"Oiga..; el perdón es cosa del Altísimo. Pero, pero, pero..; ¿cómo se ha atrevido usted a..?"

-"No debería haberle preguntado por su afición a la pornografía; lo siento, de verdad..."

-"¡Es PASMOSO lo suyo!; pero, ¿cree que voy a creerme que alguien como usted ha hecho algo más que chafardear por encima lo que yo digo en el hilo de que está hablando y que, por tanto, realmente puede tener una idea siquiera aproximada de mi posición al respecto? ¡No se ría, además, de mi inteligencia!"

-"La pornografía es legal..; no debería avergonzarse..."

-"¿Avergonzarme yo? Pero, pero, pero.., ¿cómo se atreve a hablar ni más ni menos que de vergüenza usted, caballero? ¡Esto es insólito, por Dios bendito! Ras i curt: le ruego que recoja y se vaya. Y, por favor: NUNCA más me llame por phone ni venga a horas no convenidas. Según se me ha hecho saber, caballero, tengo que aguantarle los martes y los miércoles por la tarde hasta final de mayo. No más. Huelga decirle que mañana por la mañana hablaré con la editorial MUY seriamente con respecto a usted y, aunque me temo que no lograré sacármelo de encima, SIN duda recibirá usted una llamada en el tono que merece. Buenas noches"

Se ha ido, ¡estoy convencido!, imaginando mi azoro respecto de que él sepa no sé yo qué se habrá imaginado sobre mí versus la pornografía.

Imaginado, vraiment. Porque, MÁS convencido estoy de que no se ha leído comme il faut el hilo.

¡No dedicará neuronas a cubicar la razón REAL por la que me he puesto como me he puesto, no..!

Pá eso se precisa un seso del que, presumiblemente ab origo, CARECE.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

Llamé.

¡Llamé, sí!

¡Yo es que estoy en la higuera..!

Así fué. ¡Así..!

Imagínense, en el perfecto catalán de Barcelona de mi interlocutor -traduciré la conversación al castellano, claro está- un tonito.., ¡un tonito que..!

-"A mí, ya te lo imaginarás.., me da igual en qué te entretengas... Si lo comprendo, además.., ¡te pasas tantas horas ante la pantallita!"

-"¡Ay!, yo no sé cómo explicarlo... ¡Que, NO vió que hubiera ninguna página de porno!"

-"No... Si él no me dijo esto... Me dijo..; Jaume, ¡por favor!, dejemos el asunto..."

-"Él SÓLO pudo decir sin MENTIR de la forma MÁS obscena que imaginarse pueda que, aprovechando que yo, cándido, lo dejé solo en MI despacho, se tomó la INCALIFICABLE libertad de, primero, sentarse en MI sillón, segundo, ¡toquetear MI ordinata! y, encima, hacerlo ¡REPETIVAMENTE! Entiendo, chéri, que la cuestión de cuántas de las páginas de MI ordinata y qué, hipotéticamente, pudiera ver en ellas es irrelevante. Pero, como ¡NO parezco capaz de explicar que la ÚNICA relación con la pornografía que semejante.., semejante.., semejante yo qué sé qué vería en MI ordinata es una palabra que uso en el título de un hilo que abro en un foro de debate generalista donde, casualmente, la pornografía, en CUALQUIERA de sus formas o siquiera alusiones, esta total y radicalmente PROHIBIDA!; en fin..; repito por enésima vez que, ¡por favor!, ni pornografía ni ná de ná. Ras i curt: es un MALEDUCADO impresentable e inaguantable; ¿o no, chéri?"

-"No deberías haberlo dejado solo si no quieres que miren lo que tienes en el ordinata..."

-"¡Otra vez! ¡Que, todo lo que tengo en el ordinata es VISIBLE hasta para una monja de clausura octogenaria! Pero, me estaría quejando ¡hasta de una monja de clausura octogenaria aunque lo que hubiese hecho fuese no más sentarse en MI sillón porque he salido. ¿Me explico?"

-"El chico está arrepentido..."

-"Ya, ya..."

-"Tampoco te interesa que vaya por ahí contando..."

-"¡Virgen Santísima!, ¡esto es ya kafkiano, chéri! ¿QUÉ podría contar?, ¿eh?"

-"Esas cosas..."

-"¡Otra vez, Dios mío! ¿QUÉ diantre de cosas?"

-"Mira: es que me va FATAL. Arriba ya tienen las planillas hasta el verano, compréndelo..."

-"Haber empezado por ahí. Ya llamaba pensando que lo iba a tener que seguir aguantando. Pero..."

-"¡Vamos!, ¡le he dicho de todo!; ¡una bronca, Jaume! Se comportará. Te lo garantizo..."

-"Ya, ya..."

-"Le he dicho que, ep!, lo primero pedirte perdón. Si quieres que se arrodille lo hará. También de lo garantizo..."

-"Vaya..; se le ha tenido que ordenar que se disculpe... ¡Bien re-comenzamos..!"

-"No lo hará más, de verdad... No es tonto y también le interesa hacer las prácticas..."

-"¡Siempre tenemos que claudicar ante la barbarie los mismos!"

-¡Qué gracioso te pones a veces..!, ¡cómo eres! ¡Ah!, ¡a ver lo que ves..! Perdona, perdona, perdona..."

¡Me ha quedado una sensación de TONTO de remate..!

Yo, sí.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

"Però..; què t'ha fet aquest noi, Jaume?"

¡Ay!; voy a tener que contárselo... A mi amie no se le escapa la mirada de ASCO que no puedo evitar dirigirle siempre al becario de mierda...

Empiezo con, sí, la mayor. Mi amie, ¡por supuesto!, se HORRORIZA que un chico ¡que "sembla tan educat"! sea, en realidad y a fin de cuentas, un puerco bárbaro en el armario capaz de aprovechar mi salida del despacho para sentarse en mi sillón y, además, ponerse a toquetear mi ordinata. ¡Seguro que ni siquiera se había disculpado!

Naturalmente, damas y caballeros, no le he ocultado que me había presentado su más allanada y hasta babosa petición de disculpas..; pero, tampoco le he ocultado sino que he sido, sí, muchísimo más prolijo haciéndole notar que el capo del departamento editorial se lo había exigido.

-"L'has perdonat..; oi?"

He eludido responderle... Le he dicho, eso sí.., que el capo del departamento editorial me dió a entender claramente que NO se tomaría bien no aceptase, aunque fuese cara a la galería, su petición de disculpas.

Ella ha comprendido perfectamente y no ha abundado.

Pero..; ¡ay!; aunque yo no pierdo la esperanza que la cosa se quede ahí, damas y caballeros, mi amie NO está al tanto de mis íntimos y secretos rezos en este momento y...

-"Que tenies alguna cosa al ordinata que NO volies que ho mirés?"

Yo, ya casi sumido en el vértigo, intento zafarme a la desesperada diciendo que ¡esto es lo de menos! NO tenía que mirar mi ordinata sin mi permiso y punto pelota, ¿no?

NO me lo niega.

Pero, ¡ya no está pensando en esto precisamente!

-"Que tenies porno al ordinata?"

-"NO!"

-"No?"

Sí: le cuento que estoy seguro que esto es lo que, al menos.., le ha insinuado al capo de la editorial aludido; pero que, si quiere que se lo cuente todo con hasta los detallicos sin importancia.., sí que vió una página de un foro de la Red donde en un hilo que he iniciado he escrito alguna vez la palabra "pornografía"...

¡NO!, ¡no voy a foros pornográficos!; ¡es uno de los foros que le he enseñado mil veces! ¿Quiere ver lo que vió el becario de mierda?, ¿eh?

Ahí lo tiene.

-"Això?"

Sí, sí, sí..; ¡esto y no más!

Lo deja estar.

Pero vuelve al poco... Con dos Long Island Iced Tea. Amable, cercana, cariñosa, mes amis/es, ¡empieza a comentarme que si el porno no es nada malo, que ella también ha visto alguna peli alguna vez, que si mirara ahora no sería a escondidas mías, que la franqueza y la confianza es muy importante en una pareja, que las cosas si se hablan..!

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

Fijo: NO soy capaz de comprenderlo.

Para nada.

Me explico: tanto mi chacha y mi amie como su prole y CUALQUIER habitual de mi home, ¡testigos de, en el mejor de los casos, glacial INDIFERENCIA y absoluta y total falta de mínima empatía con que yo he tratado en el último mes al pibe de prácticas que me mandaron de la editorial para la que hago traslations y de las OBVIAS ganas que NO he dejado de evidenciar que se esfumara de mi inmeditado entorno!, hoy, que, ¡por fin!, ha llegado el día en que se pira para siempre jamás, han estimado debían encontrar mil y una maneras de entrar en mi despacho y hacer patente ¡su PENA! porque se fuera.

Todos/as, lo SÉ, me aprecian muchísimo... ¿Por qué, pues, tanto cumplidito, tanto regalito y tal y tal a ese.., ese.., ese cochino tafaner, a ese INDESEABLE de mierda?

¿Por qué?

¡Con la prole de mi amie, casi en éxtasis y tó, se han intercambiado, pura entrega, números de móvil!; y mi amie, ¡mi amie; que, oigan.., lo sabe TÓ!, ha salido con que.., con que.., ¡con que había que hacer una especie de "fiesta de despedida" esta tarde! A mí, aunque me hubiese quejado aullando a grito pelado de TAN tremenda herida, NADIE me hubiese escuchado..; ¡imagínense, sí, el ESTRUENDO de gozosas risas de felicidad del tal, la prole de mi amie, ésta, mi chacha y un par de personas habituales en mi home y que también -casualmente I suppose...- estaban allí!

Por supuesto: mi amie ha rematado la jugada aludiendo a CUÁNTO había que preparar, a que había que avisar a tal o cual..; y, sentenciando pontificalmente que, ¡por favor!, el curro se había ya terminado ¡en un día como hoy! y que, ep!, era IMPRESCINDIBLE la colaboración del quidam para, también, llamar a sus amigos y demás (la prole de mi amie se ha puesto ¡ha saltar y saltar frenéticamente ALBOROZADA!). Se han ido, por tanto, todos/as al salon y me han dejado PAVOROSAMENTE solo.

¿Tendré, encima, que, por lo menos, hacerle un regalito?

Mon Dieu!; ¿a TANTO tendré que ceder?

Un estremecimiento de HORROR me recorre el cuerpo de arriba a abajo en mi cada vez más y más ESPANTOSA soledad...

¿Saben?; escuchaba los ruidos, las risas y demás a través de la cerrada puerta de mi despacho así como imagino deben escuchar los inapelablemente condenados a la horca el levantamiento y preparación del, desde su celda, invisible temido cadalso...

Mais..; entra mi amie. Por un instante, damas y caballeros, tengo la esperanza que venga en el élan de, digamos.., el sacerdote que acude a ofrecer píos consuelos a quien va a ser ejecutado..; pero, NO: no más me recuerda cuán mal quedaré si no le hago, yo también, ¡algún regalito! y, dicho esto, me manda un piquito y, sonriendo como sólo ella sabe hacerlo cuando quiere darte caña, ¡me dice que no sea tacaño!

Las horas van pasando, inexorables... La, ¡eso dicen sin parar..!, "fiesta" es a partir de las ocho de la tarde. ¡En mi home!, ¡a cuenta -salvo los regalitos de los/as demás, claro- de mi bolsillo!

Y, ¡para más inri!, cuando mi amie se ha ido a no sé yo qué con su prole ¡me ha dicho que si quería que fuese ella la que comprase mi regalito para el tal!

No. Cierto. NO soy capaz de comprenderlo.

Pero, SÍ de currarme mi, juzgo, legítima VENDETTA.

Por tanto, my dears, le digo, hermético al máximo, que NO; que, del regalito, ya me encargo yo.

Y, así lo he hecho.

He llamado a alguien que conoce a alguien... Y, resumiendo: mi chacha acaba de poner encima de la mesa de mi despacho el paquete que un mensajero acaba de traer.

Es un dvd de la peli porno MÁS asquerosa y paleta que me han podido encontrar tan rápidamente. Se trata de una cochinada thailandesa; me han asegurado que no le falta de nada: zoofilia, coprofilia, sado de arroyo fecal, menstruofilia, gerontofilia, trasvestofilia, urolagnia... Todo, además, hecho con cuatro chavos y actores y actrices de aldea tan desnutrida como salvajemente embrutecida.

Voy, personal y muy cuidadosamente, a ponerlo en una cajita de diseño y a envolverlo con finísimo papel de seda azul. Y, sí, recordaré, cuando rice comme il faut las puntas de los lacitos, a ma iaia, a.c.s., que con tantísimo irrepetible primor lo hacía.

Después..; después, ¡ah!, redactaré la tarjetita.

Tengo la pluma perfecta para que el negro sobre blanco, ¡oh, sí!, FLASHEE a TOPE; y, ¿saben qué le pondré?

Pues; que, me ha costado mucho encontrar de lo que a él le gusta y que espero pueda dedicarse a ello y hasta ganarse la vida.

Y, pediré un brindis a la concurrencia por ello.

Y, como, al fin y al cabo, ¡estaré en MI home, se estará consumiendo MI luz y se estará comiendo y bebiendo de MI despensa!

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

post scriptum.- claro, claro, claro..; mi amie, ¡vaya una..!, me afeará privadamente mi conducta..; pero, ¡es que con eso es con lo que, precisamente, cuento!; mi ANSIA ¡no es darle al tal!; si fuese ¡por ése!, ¡por favor!, simplemente NO asistiría, se pusiese quien se pusiese como se pusiese, a esta mierda de "fiesta" que han organizado en mi home; NO es ¡ese payaso de mierda! el objetivo de mi VENDETTA..; y, cette éclosion!, capto perfectamente que mi amie, ¡en su nube..!, ¡NO se ha dado cuenta!

"¿Qué pasó, entonces, con la fiesta, el practicante y el regalito?"

Tal me pregunta, sí, una charmante dama del otro lado del charco {donde, al parecer.., se llama "practicante" a quien está de prácticas universitarias -no acierto a imaginar cómo se llamará a quien acá llamamos así (ergo, a quien pone inyecciones)-}...

Yo, la verdad sea dicha.., estimaba había quedado la cosa clarita..; mais, por lo visto.., NO es así.

Y, como no tengo inconveniente ninguno en pormenorizar... En pocas palabras:

- la "fiesta" tuve que aguantarla, bien sûr..; pero, ¡oh, sí!, tuve mi momento, mi fríamente calculado impagable momento; ¡ah!; cuando mi amie bajó, finalmente, de su nube fué, ¡oh!, cuando el payaso de mierda abrió mi "regalito"; ¡su cara fué un poema!; y, cuando me marché {lo hice sin más en medio del FLASH general que, como esperaba, ¡provocó el "regalito"!} hizo lo que debía si aspiraba a que la, ¡por supuesto!, legítima VENDETTA se quedase en SÓLO eso: salió detrás de mí PASANDO de todos/as y, tomando un té en una terraza de delante de mi home, me JURÓ que, ¡evidentemente!, NUNCA más.

- el "practicante" se quedó.., se quedó.., se quedó ¡de pasta de boniato! Cette éclosion!; VÍ, ¡gozándolo a TOPE, vraiment!, ¡que NUNCA se lo hubiese esperado!; mejor incluso: que ¡JAMÁS me hubiese creído capaz!; ¡voy a pasármelo mazo CHACHI explicándolo MUY pormenorizadamente a TODO quisqui que lo conozca en la editorial y la universidad!; SÉ que él NO tiene cojones para hacerlo.

- el "regalito" fué el anunciado: una puerca y cutrísima marranada porno en una cajita de diseño envuelta con finísimo papel de seda azul con las punticas de los lacitos rizadas, ¡oh, maravilla!, casi tal como ma iaia, a.c.s., con tantísimo irrepetible primor lo hacía; con tarjetita, sí; ¡oh, qué tarjetita!; mi perfecta pluma redactó, ¡vamos..!, un negro sobre blanco ¡que pá qué les voy a contar..!; ¡quedó el payaso de mierda de pequeñito, pequeñito, pequeñito..!; en realidad, antes de salir y perderlo de vista, ¡espero..!, para siempre jamás, ¡ah!, las alturas NO me negaron regodearme en su sucia palidez y, ¡felicidad suprema!, OÍ cómo sus sudados poros imploraban que la tierra se abriese y se lo tragase; SÉ, sí, que entendió perfectamente cuando le taladré con mi ya exultante mirada por última vez CUÁNTO me CARCAJEABA de que, ¡oh!, NADIE iba a escuchar sus, TODO en él lo es.., puercas súplicas.

NO: cuando, finalmente, salió del portal de mi home, damas y caballeros, aunque yo estaba delante mismo, al otro lado de la calle, sentado con mi amie y él salió con la prole de mi amie (que, sí vinieron donde estábamos nosotros), NO osó siquiera mirarme y, más que alejarse, trotó como un poney capado huyendo del relincho de los potros comme il faut. Me fijé MUY bien.

Espero que tanto la charmante dama del otro lado del charco interesada como cualquier otra persona con curiosidad ad hoc queden satisfechas.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición.

Jaume de Ponts i Mateu

¡A lo que se ve uno expuesto cuando la chacha está de holidays, vraiment!

-"¿QUÉ hace usted aquí?"

-"Bon dia..."

-"Insisto ya HARTO de insistir: ¿QUÉ hace usted aquí, mon petit?"

-"Don Jaume.., ¿me va a seguir hablando en castellano y todo?"

-"Usted, mon petit, NO tiene altura ni cuna para preguntarme por lo que a mí me dé o no me dé la gana hacer. ¿QUÉ pasa?; ¿que no tiene pasta para irse por ahí con este calor, se aburre hasta haciéndose pajas y ha tenido que plegarse a considerar ir de masoca de mierda buscando alguna alma piadosa que le dé marcha o qué?, ¿eh? LÁRGUESE antes de que llame a los urbanos..."

-"Por su madre, don Jaume..."

-"Lo está, ¡encima!, empeorando MUCHÍSIMO, mon petit..."

-"Se lo ruego, se lo imploro, de rodillas, por lo que usted más quiera... Escúcheme, por favor... Se me ha dicho que usted NO quiere firmarme las prácticas..."

-"Cierto como hay sol y luna. ¿Y?"

-"Por favor, don Jaume..; por favor..."

-"¿Realmente es TAN reprensiblemente IMBÉCIL como para haber creído, siquiera por una micra de instante, que usted in person me haría cambiar de decisión?, ¿de verdad, además de ser lo que cochina y marranamente es, tambiés es tan reprensiblemente IMBÉCIL?"

-"Yo, yo... Pérdóneme, don Jaume..."

-"Oiga..; el PERDÓN se pide ante el Trono del Altísimo; y, ¡por favor!, yo no más soy un pecador más y de los peores. Va, va, va..."

-"Usted es compasivo, clemente..."

-"Usted no tiene ni clase ni árbol genealógico para conocerme ni una pizca..; ¿de qué va, mon petit?"

-"Sé que es católico, don Jaume... Tenga caridad... Es MUY difícil encontrar un trabajo y si, ¡encima!, no se pueden presentar referencias..."

-"Deje, deje, deje... Me ABURREN los obreros de mierda en paro y sin subsidio MINTIÉNDOME por todo el morro sobre, por ejemplo, sus VERDADERAS ganas de trabajar honradamente en lo que sea..."

-"Don Jaume..."

-"Y los que, por no tener, ¡ni siquiera tienen pizca de amor propio, pelín de pundonor, un ápice siquiera de COJONES!, ¡vamos..!, para mí ya APESTAN... En pocas palabras: ¿cree que no voy a llamar a los urbanos si no se va a la voz de ya?, ¿de verdad?"

-"Don Jaume..; perdóneme, por favor..."

-"Este país nuestro es ya HORROROSA prueba de a dónde lleva perdonar frívola y alegremente a quien la hace. NO: la verdadera fe dicta que quien la hace, INELUDIBLEMENTE, debe pagar por ello; y yo, sí, aspiro a que NADIE, cuando confieso mi fe, se RÍA a mandíbula batiente en mi mismísima cara diciendo SIN apartar sus ojos de los míos "¡ya, ya..!". NO voy, pues, a repetírselo: LÁRGUESE o llamo a los urbanos..."

SÍ: el tafaner de mierda ¡que yo, ingenuo de mí, creí no iba a volver a ver jamás! se ha ido; y, he llamado a la portería diciéndoles que, si dejaban que pasara otra vez, me quejaría formalmente en la reunión de la comunidad de propietarios próxima y pondría mi voto afirmativo a disposición de una propuesta de despido inmediato del actual portero.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

-"Verge Santissima, cari!"

¡Mi amie enseñándole, para más inri, bajo mi techo a un tonsurado guarradas porno!

"La concejala socialista (casada y con dos hijos) del ayuntamiento de la localidad toledana de Los Yébenes que ha saltado a los titulares de los medios de comunicación tras ser difundido por las redes sociales y teléfonos móviles un video erótico protagonizado por ella ha confirmado esta mañana a Europa Press que NO dimitirá finalmente, después de haber anunciado en un primer momento que lo haría por "motivos personales" (...). Ha estimado que es "una víctima" a la que se ha vulnerado su "derecho a la intimidad". Mientras, el juzgado de primera instancia e instrucción número 1 de Orgaz, en Toledo, ya ha imputado a una persona, a la que le ha abierto diligencias previas por los presuntos delitos contra la intimidad, injurias y vejaciones tras la denuncia presentada por la concejala el pasado 13 de agosto en el cuartel de la Guardia Civil. El imputado es un joven de unos treinta años vinculado con el mundo del deporte, con el que la edil tenía una relación de estrecha amistad, han informado a Efe fuentes de la investigación. La concejala considera que el alcalde de la localidad (...), del PP, debería "dar alguna explicación" tras conocer que el vídeo ha sido difundido desde el correo de la alcaldía. Así, ha asegurado a EFE que en el pleno de esta tarde no sabe si el grupo socialista al que ella pertenece pedirá explicaciones al alcalde o el propio regidor las ofrecerá públicamente. "En ningún momento -ha dicho- he ido a hablar con el alcalde y cuando ayer me llegó lo del correo de la alcaldía fuí directamente a la Guardia Civil". Por su parte, el portavoz socialista en el ayuntamiento (...) considera que este hecho cambia "radicalmente el asunto" y poodría tratarse de una "treta política". Así, él también cree que el alcalde debería dar las "explicaciones oportunas y de forma rápida". Sin duda, la decisión de la concejala de no dimitir se ha visto motivada principalmente por el apoyo que ha recibido de buena parte de la dirección de PSOE, así como del PP y UPyD..." {Público.es, 06/09/2012}

¡Una sucia pasota de mierda hormigueándose para su semental de mierda vista en una pantalla de mi home por un tonsurado! ¡Por favor!, ¿CÓMO me va a servir que mi amie me cuente que es que ha salido la conversación y que, en fin.., como el musculitos jesuita sobrino de la charmante dama que acompaña a madame le había dicho que NO lo había visto..!; ¿CÓMO?, ¿eh? Y, ¡vamos..!, ni me he interesado en lo que a él ¡se le podía ocurrir decirme! Eso sí: NO le he ocultado que hablaría con madame y con su tía ipso facto.

"La concejal socialista de Los Yébenes ha señalado, a la conclusión del pleno municipal celebrado hoy en el ayuntamiento de la localidad toledana, que será la juez la que determine sobre la persona imputada por un presunto delito "contra la intimidad". La edil reapareció tras la polémica sobre la filtración del video erótico que en un principio forzó su dimisión a pesar de que finalmente dió marcha atrás y cambió de opinión (...). NO fué el caso de sus vecinos; a la salida de la casa consistorial entre gritos y abucheos ENSORDECEDORES, a preguntas de los medios de comunicación, ha afirmado que conoce que hay una persona imputada ante la justicia y "será la juez la que determinará" {"un futbolista local de Toledo ha sido imputado por subir a la red el vídeo íntimo de la concejal socialista de la localidad toledana de Los Yébenes, según publica en su página web la cadena SER y recoge Europa Press (según la emisora de radio, Carlos Sánchez, de 27 años de edad, figura en la denuncia policial como presunto responsable de subir el vídeo íntimo de la concejala; además, el escrito -que, señala como víctima a la concejala y al joven deportista como autor del posible delito- recoge que lo hizo "sin consentimiento"); asimismo, la SER afirma que las investigaciones de la policía continúan abiertas con el fin de esclarecer cuánta gente ha podido recibir este vídeo de la concejala y quién es el autor directo de haber puesto este material privado en una red pública; a raíz de la denuncia, según consta en el atestado y como ella misma ha explicado públicamente, la SER apunta que denunció los hechos ocurridos el 8 de agosto de 2012, "cuando un amigo suyo, al que remitió el vídeo íntimo grabado por ella, para su consumo privado", lo ha hecho circular presuntamente a través de WhatsApp; la emisora de radio afirma que Carlos Sánchez cuenta con antecedentes penales, pues así figura en las bases de datos policiales, y mantenía una relación sexual clandestina con la concejala"}..." {yahoo!noticias, 06/09/2012}

Mi amie, que me conoce MUY bien.., se me ha llevado a un aparte rápidamente y, dándose TODA la culpa y asumiendo TODA la responsabilidad, me ha rogado como sólo ella sabe hacerlo -insisto: me conoce PERFECTAMENTE- que no amargue la, me dice.., relajada felicidad de madame en su estancia leridana; que..; que... Yo, ¡ay!, he empezado a ceder... Pero, no le he prometido NADA: tenía que hablar en privado con el tonsurado.

-"¿No le da VERGÜENZA, padre? Sí: padre. ¡Es usted un sacerdote de la verdadera fe, por Dios bendito! ¿Qué debo pensar?, ¿que usted consideraría presentable que, por ejemplo, un sacerdote que se haga privadamente fotografías como su madre lo trajo al mundo masturbándose para enviarlas a las putas con las que privadamente se acuesta, cuando alguna de esas putas difunda tales fotografías, él, encima, proteste que se trata de su vida privada y pida el patíbulo para la puta?; ¿eso debo pensar, PADRE? Además.., ¿qué pretende?; ¿que quede CLARÍSIMO que usted siente deseo sexual por las rubias pijas de mierda y que no le importa siquiera que se trate de ab essentia IMPRESENTABLES marranas sin, para acabar de hacer el cuadro, gota de seso ni conciencia ni sentido del decoro debido? NO: en modo alguno me interesa ya su opinión ¡sobre el particular!; pues, ¡ay!, sospecho que no más lo empeoraría todo... SÓLO quiero saber una cosa {y, ¡vamos!, NO lo olvidaré -lo siento- JAMÁS de los jamases pero, a partir de ahora y si no se me dan nuevos motivos para ello, haré como si lo hubiese olvidado}: ¿no le da VERGÜENZA, padre?"

Fijo: está rojo como un tomate.

-"Sí. Se lo aseguro..."

Lo he dejado, pues, ahí... Pero, cuenten con ello: le llamaré "padre" SIEMPRE hasta que se vaya. Y, de la bronca que íntimamente vamos a tener mi amie y yo, faltaría plus!, NADA voy a comentarles.

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, damas y caballeros.

Jaume de Ponts i Mateu

Coño!!! no lo había leído.

Salud, en curiosidades tienes una respuesta.

Un abrazo.

Cita:

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Iniciado por pana

en "Curiosidades" tienes una respuesta...

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Sí: la he leído. Tres cosas no más, pues, ya que me da pie, mon pote:

Cita:

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Iniciado por pana

mi aplauso para la concejala por haber presentado su dimisión (mejor se la hubieran aceptado)...

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En mi modesta, humilde, siempre prescindible opinión, mi muy estimado amigo, esa PUERCA tan OBSCENAMENTE pasota como, ¡en el mejor de los casos, sí!, PORNOGRÁFICAMENTE inconsciente NO merece ¡"aplauso"! ninguno; máxime cuando, ¡ya lo ha visto!, no más ver CUÁNTO podía sacar de la telebasura, ep!, ha dicho que, ¡vamos..!, ni dimite ni ná de ná. ¡Digan los/as votantes lo que digan, naturalmente! Se equivoca, por tanto: NADIE ha tenido oportunidad de aceptarle o no la ya hipotética dimisión.

Cita:

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Iniciado por pana

para lo único que ha servido es para acarrear mas vergüenza sobre ella y su familia...

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A esa descastada MARRANA, ¡a la vista está!, le interesa más, v.g., la pasta que puedan darle en la telebasura en el corto plazo ¡que no si full time a su marido lo llaman "cornudo" en el curro y a sus hijos "hijos de puta que no cobra" en el cole!

Cita:

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Iniciado por pana

actitudes de esta índole son inaceptables...

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Por supuesto. Pero..; la pregunta del millón, mi muy estimado amigo, es ésta: ¿CUÁNTOS de quienes aplauden y jalean en el día a esta frívola COCHINA de mierda tendrían, v.g., un contable de quien es fácil saber hasta sus cuentas más personales e íntimas; o, una niñera que insiste en que NO viene al caso hablar de cuánto se sabe en masse que, privadamente, le gusta dar caña con el látigo a adolescentes -mayores de edad pero MUY aniñados, of course- que cobran por ello; o, un confesor cuyas medidas de pene, nombre y apellidos y número de móvil de contacto están en todas las páginas de contactos de todos los periódicos nacionales? Ésa, entiendo.., es la pregunta del millón. Lo demás..; ¿no le parece?

Siempre, en cualquier caso, a su disposición, mi muy querido, estimadísimo amigo.

Jaume de Ponts i Mateu

No estaba al tanto de esas informaciones querido amigo. Confieso sin embargo, que se me ha pasado por la cabeza pensar si no seria todo un montaje, para... a saber qué. Y es que pretender sacar tajada de un acto tan bochornoso, me parece mucho mas deleznable que el hecho en si mismo, pero, es posible que estés en lo cierto al afirmar que la susodicha, una vez se ha revolcado por el arroyo fecal, importale ya una mierda acabar ahogada si es preciso, con tal de sacar unos cuartos. Bochornoso sin duda.

No obstante, mi, digamos reflexión, apuntaba al trato recibido por esta sociedad nuestra, tan tan...

Un abrazo.