Supongo que escribiré sin sentido ni coherencia… pero en todo caso ni mis sentimientos y pensamientos la tienen… escribo para contárselo a alguien, cuando en estos tiempos no le puedes decir nada a nadie.
Tantas dudas me rodean, buscándole coherencia a lo imposible… a lo que nadie sabe… buscando saber que sentir, que hacer … tengo pena… pena de todo, de mí, de las personas, del mundo entero… Sufro por mis penas… pero mis penas no son nada en comparación a otras… entonces… porqué duelen si sabes que pueden ser superficiales ?... o realmente tiene que ver con el valor de existir ?… no se… cuando tienes ese sentimiento de soledad, de frustración, de no saber dónde estás… Mientras escuchas la lluvia sonar en tu ventana, algo que hace todo más triste y gris… tomas tu celular y buscas a alguien con quien hablar. Alguien que le puedas decir tus penas... sin sentirte juzgado o menospreciado, ya que esa persona tiene penas más grandes que uno… buscas a un amigo.. Ese que está ahí… el que ha estado toda tu vida…pero que pasa si no existe ?… a quien le hablas?
La existencia.. somos seres solitarios? Por que? Por que tenemos que buscar el amor cuando en relalidad no lo queremos…
Ng ganas de gritar llorar destruir todo estar bajo la lluvia y correr hasta mas no poder… pero a donde ir?... no perteneces a ningún lugar. Ni a donde naciste ni a tu casa.. son todos nombres que le da el ser humano para sentirse parte de algo… pero si no lo somos? … cual es nuestro verdadero hogar… donde refugiarnos.. donde vamos a donde volvemos de donde vinimos… quiero volver… quiero refugiarme en ese hogar… quiero ser uno ser parte de algo… me quiero ir… no hablo de pensamiento suicidas ni terminar con mi vida nada de eso… solo quiero volver a ese lugar…
Quiero llamarte… pero si lo hago te enojaras… quiero saber de ti… pero tu no de mi… quiero estar contigo pero siento que te quitare la felicidad… siento que soy una mancha oscura en tu pasado… que por un largo tiempo a pesar de tener buenos momentos te envenene el alma… no quiero que me odios.. no quiero hacerte daño… no quiero hacerle daño a nadie… me siento como un niño chico que ah cometido demasiado errores imperdonable, ese niño que es una carga para la familia… me siento asi… que soy una carga para cualquier persona que quiera… le causare problemas… le hare mal… are que su mirada soñadora se vuelva marchita… no quería hacer eso contigo… no quiero ser la causa de la infelicidad de las otras personas… no quiero llegar a otras vidas a solo dejar una mancha negra y de rencor en sus recuerdos… como lo hice contigo.. aun no se muy bien que es lo que quieres, me dices que me amas… pero conmigo no serás feliz… te digo que te amo.. pero tu me dices que lo tienes que pensar… lo comprendo y te digo que quiero que seas feliz a pesar de mi felicidad, te pido que seamos amigos en un futuro cercano… tu me dices que no puedes ser mi amigo ya que me amas… no quieres que te hable por que te hostigo y quieres pensar... la ultima vez que hablamos… me dices que me quiera mas… que si volvemos que quieres casarte poder vivir juntos y miles de planes… entonces por que lo piensas tanto por que me dices después que ya no me quieres cerca pero aun te quedan días para pensar!?!? NO ENTIENDO!?!?! Me amas pero no? Me quieres pero no?.. que hago… me mentalizo para poder aguantar la pena cuando me digas que no.. o me digo a mi misma que volverás que piense positivo… me tienes vuelta un lio… lo único que hago es pensar… pensar sobre mi.. sobre ti… sobre la existencia de todos.. sobre mi destino.. si hago las cosas bien.. sobre la vida… que mas quieres?...te ofrezco mi alma y no la quieres … la guardo para que no la destruyas… y me la pides…
siento que me llamaras en una semana mas… y no voy a querer contestar… no voy a querer saber tu respuesta… mas bien no voy a querer escuchar decirte un NO QUIERO ESTAR MAS CONTIGO YA NO TE AMO… me pregutno… por que me haces esperar tanto para tu decisión? Por que simplemente me dices que ya no mas… por que me tienes sufriendo y confundiéndome diciéndome que aun me amas… por que?...
