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Ayer te vi caminar
y me di cuenta que estabas empalmadito
me fije en tu bultito
y no lo pude evitar
Pero al volver a mirar
supe que ese bultito
era de mentiritas
y casi me puse a llorar
Resulta que tu bultito
era postizo
y que tu real penecito
era chiquito.:001_tongue::001_tongue::001_tongue:
Cita:
Iniciado por nahomy
¡Ay, pene, penito, pene!
'La Faraona'. ¡Qué poderío! ¡Qué arte!
Mucho sexo y porno e, Inés,
cuando cuaresma se acerca
cansada de hacer la puerca
para al guionista los pies.
Desde este viernes doloroso
a comer pescado y espadaña.
Tiempos de rezo y reposo
nublan las mentes de España.
Enderecemos tanto pitorreo
no sea que este Tenorio
se vuelva aún más casposo.
DJ: Inés, te veo doliente,
callada como un reo
y seria como un teniente.
¿Piensas que esta aventura
-la del festival en Bermeo-
fue una gran tomadura
del pelo de tu ranura?.
DI: [Entre sollozos]
Esto se ha acabado,
os lo digo en serio.
Vos buscáis el pecado
y no tenéis remedio.
Quiero volver al convento.
quiero que me confiesen,
quiero sufrir el tormento
de todo buen penitente.
Y a vos más os valdría
que os clavéis la katana,
que os lancéis a la vía ...
¿o haceros de la sotana?
DJ: Mujer, si acaso ves
que tanta pornografía
te pone mala del cuerpo
y las tripas del revés,
te busco hora otro día
entre dos y media y tres
para pedir confesionario.
Llevamos flores a María,
si mi amor está de acuerdo.
Cantamos salmos al cielo,
vestimos negro de duelo
y nos leemos un Cibercerdo.
DI: Me seguís la corriente
y no conseguiréis nada,
pues esa cara de penitente
pide a gritos una mamada.
Sois un cerdo pernicioso
que quiere hacerme apóstata
y, por eso, un ser milagroso
os ha hurgado la próstata.
Poned rumbo al obispado
que quiero sacar entradas
para ver al Papa en vivo
tosiendo y dando arcadas.
DJ: Te haré caso, pardiez,
madre mía, qué pendencia.
Me toca ceder otra vez.
En Roma nos matarán
como sepan qué gañán
al papa le pide audiencia.
Nos tendrán hasta las diez
bebiendo vinagre con limón
y haciendo penitencia.
Me cago hasta en el copón.
DI: ¡Al Papa no besareis la mano
con ese alma llena de guano!
Primero iremos al convento
a purificar vuestra alma,
a dormir sobre cemento,
en vez de blanda cama.
Vestiréis como los capellanes
y no usareis calzoncillos
para vigilar las erecciones
que os causen los monaguillos.
Así estaréis unos meses
hasta que perdáis la pasión,
como los cartagineses
cuando vieron a Escipión.
DJ: Si pudiera yo elegir
para pasar este purgatorio
prefiero ir, por favor,
a un retiro temporal.
A un burdel espiritual,
que conozco allí al prior,
en Torrevieja (Alicante)
y quitarme este escozor
que me azota aquí delante.
DI: Vamos al convento
sin perder un minuto,
o hago el juramento
de cortaros los atributos.
[Llegan Juan e Inés a Roma
tras volar los dos muy juntos.
Les espera con sus romanos
sus elefantes y sus enanos
el Vaticano de los difuntos.]
DJ: Mozo, toma los trastos.
Coño, qué magnifico botones
que tienen en el convento.
No me digas que no va contento
con su picor de cojones.
DI: No lo digáis tan seguro,
que el mozo cayó dentro,
(reciente su nacimiento)
de la marmita del bromuro.
DJ: Me callo, ¿de momento
la monja de recepción
es usted, monja casposa?
¿O no entiende mi dicción
de castellano de Lodosa?
Monja: Entiendo perfectamente
que hice novicias en Tortosa
y seminario en Benavente.
¿Qué desea el buen señor?
¿Habitación bendecida
por el cardenal prior?
¿o acogerse con su parienta
en la suite renacimiento
donde se folla que alimenta?.
DJ: ¡Joder con el convento!
DI: ¡Cámaras independientes!
sin luz ni agua caliente.
Como mucho una vela
por si el amigo se la pela.
Quiero pensión completa
de agua turbia y pan duro
enriquecido con bromuro
y el lecho de piedra roseta.