¿Cómo se bañan los leprosos?
-Por partes.
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¿Cómo se bañan los leprosos?
-Por partes.
:p . . . .
:001_rolleyes:
no mr gusto mucho tu chiste
Un día fuí a visitar a un vidente...
Toqué en su puerta
Pom pom¡¡¡
Me responde: ¿Quién es?
Y me fui diciendo... ¡Vaya mierda de vidente¡
Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-¡¡NO!! -dijo el Director, - Una persona normal sacaría el tapón... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? -
Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo :001_tt2::001_tt2:
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide una caja de preservativos.
Una de las mujeres le ofrece la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla
" estándar mas"..
- No, creo que todavía es pequeño y un poco corto.
Le muestra la mayor talla que le queda".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la talla "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo estrecho y corto.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita una caja de preservativos pero dice que el estándar africano le queda estrecho y corto , ¿¿¿qué le podemos ofrecer???.......
Y Hermenegilda le grita desde la trastienda:
- ¡¡¡¡¡OFRECELE CASA, CAMA,COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!
:biggrin::biggrin::biggrin:
Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! :biggrin::biggrin:
En clase de Medicina pregunta el profesor:-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:-El pene.Y el profesor responde:-No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Estaba San Pedro y que le dice aDios, y que se vaa
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡ 1;¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
un gallego le dise a otro: oye manolo pásame otro shampoo.
-pero si ahí en el baño hay uno
-si hombre,pero este es para cabello seco
y yo ya me lo e mojado
en una esquina se encontraban dos prostitutas.
de pronto se para una camioneta, muy lujosa y se sube una de ellas.
al poco rato regresa la prostituta en la camioneta,y su compañera le dice:
-como le hiciste para traer esa camioneta??
-y ella le respondio:
-pues,muy facil.
-fuimos al hotel,pago la habitacion mas cara,entramos ala habitacion
se bajo el pantalon y me dijo "asme una mamada"
-agarre las llaves de la camioneta y que me vengo
hiva un zorriyo caminando y de pronto ke choca con un burro y ke ledice el zorriyo amsori y el burro le contesto amburro
que ase un pinguino en el desierto???
-esta vendiendo bonice
cual es el colmo de un carro tenner llantas y no comer
?que le dijo un nopal a otro nopal?
"nopales sigue sigue nopales"
estaba una niña ariva de un guayavo y de pronto ke paza un gavacho ke mira para ariva ile abla ala niña y le dise toma sincuenta pesos y ke corre con su mama y le dise mama un señor me regalo cincuenta pesos por ke no traia calzones y al otro dia pasa el mismo señor y ke ve a la señora yrele abla y le dise tenga sincuenta centavos para ke se compre una navajita de rasurar
como pasa surperman entre la jente R: con supermiso
llega pepito y le dice a su mama:-mama mama en la escuela me dicen cabezon estabien hijo
hay tres personas a uno le gusta cogear mucho y lo cetenciaron a un cuarto con muchas mujeres por 100 años, a otro tomar mucho y lo cetenciaron con mucho tekila por 100 años y a otro mucho fumar y lo setenciaron con muhos cigarros por 100años ya pasaron los 100años sale el primero -ya me duele el culo por mucho cogear ya no quiero,sale el otro-otra botella y sale el otro un cerillo
llega un negrito al cielo y se da cuenta que son puro guero y dic
-quque aree
-ya c
yega con sampedro y dic
-cual es tu nombre ijo
-leonardo dicaprio
-a carai dic san pdro , dejame ago una llamada
-dios el titanic se undio o se qmo
llega juanito con su mama del ospital y dic
-mama mama cuando me buelban a crecer mis dedos los puedo volver a meter al ventilador
llega pepito a la esc y la maestra le dic
-ola pepito:thumbup1: a caray dic
al otro dia
-ola pepito:thumbup1: a caray dic
al otro dia
-ola pepito:thumbup1: dic a ver maestra por q kda q llego me dic ola pepito:thumbup1:
-por q creo q lo tienes de este tam
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaa
al otro dia
-ola pepito:thumbup1: ola mestra:scared:
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
jajajajajajaja q buenos estan esos chistes meparecen muy divertidos jejejeje yo no soy buena en los chistes pero me alegra saber que hay personas que tesa facilidad y pues los FELICITO.
esos chistes me hacen llorar de la pena
habia una vaca tan flaca pero tan flaca que enves de dar leche daba pena
Este era un chiste tan pero tan malo...que se comía a los chistecitos.
san pedro le dice a -dios- y se va XD
buenos chistes de el gato y srturo 394 XD
porque se cayó la niña del columpi0?
porque no tenia brazos jajaj chido
estaba la adelita con pancho villa y le dice pancho deme algo dulce-le responde carameldice la adelita deme algo boneto -le responde pancho floresita -dice la asdelita casi desaciendose pancho ora dime algo que me caliente y le responde el pancho ,algo que te caliente pos chinga tu ma.....
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el dirigente mas inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". ………Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el dirigente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio. :lol:
:001_tt2:era una señora tan limpia, pero tan limpia, que para usar el azucar morena tenia que lavarla.
dos comare charlando,hay pues mi marido desde hace 10 dias no se le levanta ni a palo!!!
la otra,pues yo tengo unos calcetine especiale que cuando se los pones se pone como una moto!!!! y con una ganas....prueba los con el tuyo,eso que despues de 10 dias se vuelve a ver,hola guapa!!y eso como se paso?hay pues no se lo que paso,que cuando se los puso le dio un attaque!!se fue pa la nevera atrinco un salchinchon y se lo metio por el c..o!!! la otra,mira ver si no se lo puso al rever....
la madre desnusdas en su habitacion,y entra su ijo...se queda mirando...mama eso que tiene entre las piernas que es?eso?el golpe de hacha del señor..
po no vea que mala suerte te dio en to el c..o!!!!!