Hermoso.:001_tongue:
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Este es un chiste muy rojo y cochino....Iba caperucita roja por la calle,estaba un charco de esa agua super sucia y se cayo en el....rian por favor jajajjajajajja
Que la cancion ...ES CHISTEEEE
Aplausos,aplausos,aplausos...
Soy producto de mi educación.
¿¿¿Cómo quieren que me porte bien después de los 30???
Sí de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a media noche.
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320 km ,
La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 enanos,
Caperucita no le hacía caso a su mamá,
Betty Boop iba vestida como una prostituta,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye ¡¡¡¡¡fumaba hierba !!!!!!
¡¡¡¡¡Vamos ,no me jodan..........!!!!! Demasiado buena salí.
Regalo abrazos!!!! Abrazos gratis!!!!
Regalo Abrazos!!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
El pito le dice al pie
-Pie vos que haces en el dia?
-Y el pie le responde:
-Nada, estoy tapado entre colchas, frasadas, sábanas , me levantan, me bañan (la parte mas linda es cuando me lavan entre los dedos), me secan y me ponen algo llamado media. Estoy medio apretado y me ponen algo llamado zapatilla. Estoy aún más apretado y ando y ando, vuelvo y me sacan todo.
-Y vos pito?.
-Y el pito le responde:
-Nada, estoy tapado entre colchas, frasadas, sábanas, me levantan me bañan, me lavan las mochilas, me secan, me ponen algo llamado calzonsillo. Estoy medio apretado y me ponen algo llamado pantalon. Estoy aún más apretado, y ando y ando y ando, vuelvo y me sacan todo....
.....Y por allá se ve una cueva y de repente me meten, me sacan, me meten, me sacan, vomito y me desmayo.
P.D.: Ah buenooo, así pues sí :001_smile:
HUMOR CUBANO
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
Mira, chico... no nos podemos quejar.
¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
No, no... ¡que no nos podemos quejar!
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Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú que visitaba la isla. Para realizar su su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:
¡AUXILIO, AUXILIO!
En eso, uno de los leones le dice:
Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
Y le dice un diablito al otro:
No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:
Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
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En Cuba:
- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
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¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
Miaaami... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
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La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
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Pregunta una maestra de música de La Habana:
¿Qué es un cuarteto?
Un alumno le responde:
La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.
De suegras....
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno. Entonces ¿por qué no se deja de joder y viene mañana?
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Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
:001_tt2:
Lo acabo de leer:
Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten
el papa lo compra y en la cennaaaaaaa.......
-"Hijo Dónde has estado hoy?"
-Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da un golpe al hijo
-OK , fui a ver una pelicula en casa de mis amigos dice el niño!
-Qué pelicula viste? dice el padre
-Piratas del caribe!!!
El Robot lo golpea otra vez .
-Está bien pues, (grita el Hijo) era una porno.
El Papá le grita:
-Cómo ?? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una pelicula porno
Viene El Robot y le da tremeeendo golpazo al papá
Y la Mamá se caga de la risaa jaajaajajajaa y dice:
-Hijo tuyo Tenia que ser!!!!
y el Robot le dio un gran golpe a la madre.!!!
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
:001_smile:
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se, diria que más incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan fea no?).
Y esto que están en un tren en su compartimento y entra un hombre y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a devorar.
Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que dice:
- Oiga señora, la bestia come mondas?
:closedeyes:
La novia al novio:
- Terminamos!! Eres muy infantil!!
- Infantil yo???? Muérete con mi Rayo Láser Alienígena Pichum pichum!!
EL GINECÓLOGO
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:- Doctor, explíqueme, cómo es posible que a mi hija se le estén encogiendo los dos ovarios!
El Doctor contesta:-No Sra., Ud. no me entendió: yo le dije que a su hija se la están cogiendo dos o varios.
Tenia que subirlo :lol:
http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...48211547_n.jpg
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....
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- Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
- Es que Ud. es NINFÓMANA.
- Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
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Ayyyy la ancianidad. . . . . . . . . . . . .
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba riendo...fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod !!!!
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Carta a la suegra, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, hay mucho que reclamarte también!
Sinceramente,
Tu Yerno
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el baño"...
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Las tres cosas más rápidas
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
:biggrin:
jajjajajjajajaj ese es el mejor jajajjajjaajajajaja donde encontrare chistes, pero me gusta más hacer chistes de la vida misma, a poco no?? si tomas las anecdotas de la vida de cualquier persona, en vez de verla sufrir la colocas con humor, se lleva relajada la situación, por lo menos es mi punto de vista, que les gusta más chistes, pensamientos , contar sucesos de vida, videos de los años antaños, es un todo verdad??? o no sé
Un joven se preparaba para su boda y el padre le dice:
- Hijo, hoy serà un dìa inolvidable en tu vida.
- Pero papà, yo me caso mañana.
- Justamente....por eso.
Un hombre mayor que va al abogado:
Oiga, abogado, ¿Cómo puedo hacer mi testamento?
No se preocupe, déjelo todo en mis manos.
Y entonces a mi familia, ¿qué le dejo?…
:huh:
El médico dice a los familiares del enfermo:
- Hay que hacer un transplante de cerebro.
- Uuuuyyy!! ¿y cuesta mucho eso doctor?
- Bueno, uno de mujer cuesta mil euros y uno de hombre cien mil.
Todos quedaron frios. Las mujeres humilladas y los hombres sacando pecho. Uno de ellos pregunta con cierta soberbia:
- ¿Y porqué tanta diferencia?
- Y, porque los cerebros de los hombres son casi nuevos; sin uso.
!Muy bueno!
What do cows do for entertainment?
They rent mooovies!
eenriquee, preséntalo al Nobel de Física, que te lo dán. Ni rayos, ni luz, ni taquiones, ni protones, ni...., demuéstrales que no son más veloces.
Jajajaja, con el producto de los retortijones.