:laugh::laugh::laugh:
Vaya con el curita..........
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:laugh::laugh::laugh:
Vaya con el curita..........
No tengo nada en contra de las suegras ehhh
Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen – la
:ohmy:
No sé si te acordarás pero había un estribillo de un villancico que se cantaba mucho en Andalucía, por Graná y que decía algo así como:
"En el mar se hunde un barco y adentro va mi suegraaaa.
Por eso los calamares tienen la tinta tan negraaaa.
Arre, arre, arreeee, la marimorena..." :biggrin:
LAS GAFAS
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista, aprovechó la ocasión
para comprarselas.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido
que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la
equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a
su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y la leyó:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda; de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo,
para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo
unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió,
se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo
el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y, últimamente, a no llevar ningunas..., pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se
te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que
las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
quitártelas y llevarlas en la mano.
En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.
Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel
Me he visto obligado a poner este MagAna y eso que yo no quería
Iban dos tipos hablando un día y uno le dice al otro:
-Ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos
tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
-¿Y tu qué hiciste?
-Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?
-¿Y por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no!!!... ¡¡¡Ya era un abuso pegarle entre tres!!!
:sneaky2:
:laugh: Entrañable historia DiamondRed
jajaja no pues si ya tres era abuso.
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras
orina, mira fijamente a su pene y le dice:
¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
:sad:
!!Que las feminas,no lo tomen a mal.Es dar la noticia de lo que por aquellos lares se dice:
Un dicho oriental:
Pegale a tu mujer...!pegale!.....Aunque no sepas porque....!Ella si que lo sabe!
!Es una barbaridad!
esta gadafi en sus peores horas a punto de caer tripoli hablando con Ala y le pregunta:
-dios mio, ahora que estoy derrotado, me preocupa algo ¿como estara Libia dentro de diez años?
dios le contesta:
-aun no se repondra de la destruccion de las bombas de la OTAN
gadafi se sento, y lloro
obama sabe que perdera las proximas elecciones debido a la crisis, y le esta rezando a dios, y le pregunta:
- señor, tu sabes que intente todo para salir de esta crisis, pero se me ha hecho dificil, y por eso perdere, pero tengo una preocupacion ¿como estara la economia de USA en diez años?
dios le contesta:
-dentro de diez aun estaran en crisis, con inflacion y desempleo
obama se sento, y lloro
chavez esta rezando a dios y cuanto santo o espiritu pueda haber por su enfermedad, y le pregunta a dios:
- dios, en el proximo año habra elecciones, que por supuesto, ganare por que el pueblo quiere que asi sea, pero tengo una duda ¿como estara Venezuela dentro de diez años?
dios se sento, y lloro....
:laugh:Sí
Vaness te cuento otro, ya que insistes... :001_smile:
Eran las 23.45 cuando la vecindad se ve interrumpida por una pelea. Un hombre estaba peleándose con una mujer en el balcón y la queria tirar desde el septimo piso. No pasaron ni dos minutos y la gente que miraba empezó a gritarle al hombre
¡MALCRIADO, HIJO DE PUTA SUELTA A ESA POBRE MUJER POR QUE NO TE METES CON UN HOMBRE, DEJA DE GOLPEARLA!.
La pelea continuaba y la gente seguia gritando al hombre y se veia como ambos se agarraban y la mujer que no lo soltaba tambien. Hasta que en un momento el hombre llega a safarse y grita ¡ES MI SUEGRA!
De pronto se escuchó un silencio y todos miraban asustados desde abajo hasta que se oye una voz que decía: ¡Y MIRA COMO SE AGARRA LA DESGRACIADA!
:001_tongue:
Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice: -¿quiere jugar un juego? y la señora dice
-no, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
-le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me dá 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
-Ya, que no veo otra manera de poder dormir. dice la señora.
Empiezan y el abogado dice: ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
-¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
-El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice: ok! y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
-Oiga, pero cuál era la respuesta?
-Y dice la señora:
-tenga 5 que yo tampoco me la se...
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para ir a almorzar, empieza a ausentarse al medio día. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar."
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!"
Luego el detective pregunta:
"¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice:
Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma ¡TU! carro, va a ¡TU! casa a almorzar, luego le hace el amor a ¡TU! mujer, se fuma uno de ¡TUS! excelentes habanos y vuelve a trabajar".
:001_tongue:
¡¡¡¡VIVA LA GRAMATICA!!!!
:thumbup:
Estaba yo atravesando el puente de calle Colòn y siento una voz delicada que me dice:
-Ayudame! Ayudame!
Miré para todos lados y lo único que había era un sapo. Seguì caminando y escuché:
-Ayudame! Ayudame! No soy un sapo!
Sorprendido lo miré y lo alcé. Me dijo entonces que era vìctima de un encantamiento. Que era una hermosa muchache de 15 años y que por favor la ayudarà.
Luego de reponerme del susto, le pregunté si debía besarla y me dijo que no. Que debía hacer el amor con él. Pensé que para ayudar a una muchacha en dificultad podía hacer ese sacrificio.
Comencé con la relación sexual con el sapo y….Zassss!!! se convirtió en una hermosísima muchacha quinceañera de cabellos rubios y ojos azules.
-Y en ese momento, señor Juez, aparecieron los policías que pensaron que estaba violando una menor de edad y me trajeron acà.
- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un lindo culo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron la tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un lindo culo que está cruzando la calle.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet, los Contadores, los Abogados y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi...
¿ SERÁ VERDAD?
Llega Messi a casa con su novia, y se disponen a hacer el amor.
Mientras la novia se quita la ropa, Messi se va y regresa con dos tíos en bolas. La novia, exaltada le pregunta:
- ¿ PERO QUÉ ES ESTO ?
Y Messi le contesta:
-Perdóname cariño, pero sin Iniesta y Xavi ¡ NO LA METO !
:001_smile:
Un hombre estaba parado a la orilla de la ruta a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice..
- ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?,
¡¡¡ si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a recagar a trompadas!!!!!
Filosofia de Ninel Conde:
Las Mujeres son de marte...
Los Hombres de venus...
Los tigres del norte...
Los tucanes de tijuana.
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
Dice el gallego:
"No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix".
- Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou?
- Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo.
Están jugando escondidas y grita el que cuenta
- 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio!
Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta
- Disculpe... ¿aquí pasa el 24?
- Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos.
Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea
- ¡Hey! ¿están todos bien?
- ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche!
- No puede ser, si aquí tengo las llaves.
- Mamá, ¿dónde viven los Mayas?
- Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami...
- Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas?
- Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis
La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita
- ¡Gracias Zuperman!
El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar.
- ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones?
- En 6... jamás podría comerme las 12
Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron.
Le comenta Paquita a una amiga:
- Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves…
Shakira, me anda buscando....por fa no le digan donde estoy.
Saludos,
esta muy buenos los chistes
Gaucho matrero
Un gaucho matrero, vago y mal entretenido, grandote de l.98 m de altura y 130 kg. de peso, muy malo y "pesado" se ufanaba de su rastra de monedas de oro y plata que lucía orgulloso.
Un día en un boliche tomando vino se emborracho, luego de beber varias horas, nadie se animaba a decirle nada, ni el bolichero, que lo soportó para cerrar, hasta altas horas de la madrugada.
Salió del boliche, subió a su caballo rumbo al rancho, pero era tal el "pedalín" que al rato se cayó del equino y se durmió en el suelo, despertandose al mediodia. Notando que le faltaba su hermosa rastra, volvió al boliche, viendo apoyado en la barra (llena de otros gauchos) a un gauchito flaquito, petisito, tomando una naranjada y luciendo su hermosa rastra que le quedaba visiblemente grande, despacito el matrero se le fue acercando... y le pregunto:
Hermosa rastra, es suya ?
-Sí, contestó el gauchito
-Dígame, si no es molestia, dijo el grandote, la compró ?
-No
La heredó ?
-No
-Bueno, si no se ofende, me dice como la consiguió ?
-Le diré mi amigo, dijo el gauchito, yo venía temprano al boliche a tomar un refresco, cuando a mitad de camino encontré a un gaucho culo para arriba, borracho y dormido, lo cogi bien recogido, le rompí el orto ...y le robé la rastra, porqué..., es suya ?
Nooooo,... yo preguntaba nomaaás !
ÉL esta tirado, medio recostado en el sillón. La camiseta sin mangas, dejando notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las patas de gallo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor. el cenicero lleno y un plato con cáscaras de mamoncillo. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice, ni hace nada, si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, chimbisima . Buenisima , elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adonde vas tan emperifollada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace un alto, y le pregunta:
- ¿Será posible que yo algun día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo carajos has estado en Marte?
Recibido por email
> Después de 20 años una pareja estaba acostada en la cama
> una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
> manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran
> muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
>
> Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y
> parando justo después de su ombligo.
>
> Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando
> el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta
> llegar a la pantorrilla.
>
> Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
>
> Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se
> dio vuelta y se puso a ver televisión.
>
> La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó, con una voz muy dulce:
> -
> "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
>
> Y el respondió:
> - "Porque ya encontré el control remoto ".
Por qué los gorilas tienen ventanas de la nariz grandes?
Porque tienen dedos grandes :D
Un niño le pregunta a su papá: papá papá que es lo que tiene mi mamá entre en las piernas? Su papá le responde: Hay hijo es el paraiso
Y tu papá que tienes entre las piernas? Es la llave al paraiso..y el niño le dice: Entonces papá el vecino tiene una copia! :biggrin:
A teenager to his grandmother:
-Hey, grandma, have you seen my pills?
-Screw the pills, did you see the dragon in the kitchen?! : D
No lo puse en español, porque no sabía cómo traducir la línea final :confused1:
Me he equivocado al pulsar.Iba por la frase en bulgaro.Por cierto la Embajada,da un
librito español bulgaro con las frases mas usuales.En Madrid,existe un Centro de Amistad
España Bulgaria
Y este es uno de mis más favoritos:
Two polar bears are sitting next to each other. At some point one of them says:
-Bill, can I ask you something?
-Sure, what is it?
-Well... are we polar bears?
-Of course we are.
-Okay...
5 minutes later:
-Bill, can I ask you something?
-Yep?
-Are you sure we are polar bears?
-Yeah, man, of course I'm sure, what's wrong with you?!
5 minutes later:
-Bill, I can't take it any more! Are you SURE SURE we are polar bears?!
-Yes, damn it, we are polar bears!!!
-Then why the f*ck am I so cold?!?!?!
Es muy gracioso cuando lo cuento en vivo, no sé cómo se ve por escrito :d