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ajajaja una genialidaddddddddddddddddddd
El fulano entra a la pescadería, y pide un pescado.
El vendedor se lo entrega.
>>"¿y no me dará una bolsa plástica?"
<<"la bolsa viene dentro del pescado".
ajjajajajajajaja
>> el animal más bravo de la selva es el león.
<< eso es falso, el animal más bravo de la selva es el lepinten.
>> ¿el lepinten? -- nunca escuché hablar del lepinten.
<< ¿cómo? acaso no sabías que el león no es tan bravo como lepinten?
A Pepe su mujer le da un sartenazo en toda la cabeza.
-Pero mujer, ¡que te has vuelto loca!
-¿Loca?, ven p'aca. Mira el extracto de la tarjeta de crédito. Que pone aquí, Rosmery 1.200 euros. ¡¡Quién es esta Rosmery!!
-No es lo que tu piensas. Rosmery es una yegua de carreras y se me fue la cabeza y aposté por ella.
-Bueno, por ahí te vas a escapar.
Y a la semana, Pepe, sentado en el sofá viendo por la tele a su equipo favorito, recibe otro sartenazo de su mujer.
-¡¡Y ahora qué es lo que pasa!!
- ¡Qué, qué pasa!, coge el teléfono que te está llamando la yegua.
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Una mujer va a una vidente y ésta mira la bola y le dice:
-Señora, veo un fatal desenlace de su marido. Su marido va a tener un grave accidente.
-Sí, eso ya lo sé yo. Lo que quiero saber es si me va a coger la policía.
:lol:
Con lo de la yegua y lo del fatal desenlace me hiciste acordar a este que me mandaron por Telegram jajajajaja
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:laugh::laugh::laugh:
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La mujer con el mejor físico del mundo!!!
https://i.postimg.cc/RC71sGcL/bm-image-702064-null.jpg
:D
Y por lo que veo comparten el gusto por el estilo de zapatos, viste?
Jajajajajajaja hombre, es que la brisa del mar le quita lo planchado.
:D lo dije en serio, no estaba viboreándote (tuve que buscar el término en google :lol: ).
:thumbup::thumbup:
Hay que ver lo que da de sí, un físico... :biggrin:
¡¡¡Cuántas 'bondades' muestra este físico !!!!!
https://www.bing.com/images/search?q...47&FORM=IQFRBA
El calzado que, indirectamente entra también en el físico :001_tt2:, también era digno de ver y ser comentado... :D
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Grande! :thumbup:
Jajajaja Sister, yo te traduzco, se me olvida que eres una "che"
Pero qué zapatos tan femeninamente feos! Jajajaja bueno, a lo mejor era el grito de la moda, no? Dudo que le haya importado al físico lo que pensaran de su calzado.
Creo lo mismo, el tipo estaba más allá del bien o del mal
jajajajaja para mí que lo hacía para bromear, en esa época una foto era todo un evento, el maestro debe haber dicho, vamos a darle sentido a este evento jajajaja.
Totalmente, tenía muy buen humor, hay una anécdota donde una artista muy famosa le dijo que le gustaría tener un hijo con é!!!
él le mira y le dice que eso era extraño y ella le dice: "imagínese un niño con mi belleza y su inteligencia"
a lo que le responde: Lo que no me imagino es si fuera al revés
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es muy tierno :laugh:
Me puede explicar que es el mal humor?
Irrumpe un grupo de drogadictos armados a un convento con la sola idea de violar a las religiosas. Ante el espanto de éstas, uno de los agresores amenaza:
"¡Vamos a violar a cada una de ustedes, monjas putas!"
Del fondo de la sala replica una: "¡Pero por favor, les suplico, no a nuestra madre superiora!"
"¡Dijo a todas, a todas!", recalca la madre superiora.
jajajajja :D:001_tongue:
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran p*ta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de **** a****ado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
:laugh:
Lo de despedido me recuerda otro:
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su****madre?
:thumbup1:
Jajajajajajajaja buensísimos, deja se los paso a mamá.
Una vez, la niñera regresa de pasear al bebé.
La mamá se acerca y se da cuenta de que el niño del carrito no es su hijo.
-Dónde está mi hijo? Quién es este bebé?
Respóndame!-
-Ay, no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme, que si el niño se ensuciaba, lo cambiara.
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Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
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Una mujer de 45 años recién divorciada sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones, tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios..., y le pregunta si en verdad, va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar, ya que está en el hospital, para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperación y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia remodeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita, ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, y la atropella una ambulancia!!! Y se muere!!! Otra vez frente a Dios, le pregunta indignada:
¿ Pero qué me haces...???? ¿Qué es esto...???
¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???
Dios la mira perplejo y le dice:
BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!
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Un hombre pequeño va en el ascensor, cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un **** de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un **** de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'...
:laugh:
ajajajjaa genialesssssssssssssssssssss
¡¡¡¡¡¡¡ Buenísimos !!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol: