por que los muertos no tocan musica
respuesta:por que no tienen organos
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por que los muertos no tocan musica
respuesta:por que no tienen organos
como pasa superman a la casa de sus suegros
respuesta: con superfume
estan muy buenos los chistes jajaja yo me se un acertijo es de pensarle:
habia un pato en un lago, y sobre su cola un gato, el pato se sambutia y el gato no se mojaba ¿por que no se mojaba el gatoo?
respuesta: por que el gato estaba sentado sobre su propia cola
que animal tiene cola de gato
ojos de gato
pelo de gato
y no es un gato?
Respuesta= una gata
1. ¿Como le hace una vaca? -muuuu, y ¿como le hace una vaca negra? -muuuu men!!!
2. Una niña le dice a su mama -mama, en la escuela me dicen mentirosa- y le dice su mama -¡¡¡callate Daiana!!!
xD:lol:
¿sabes como se describe a una mujer geometricamente?
la mujer es un conjunto de lineas curvas que hacen levantar una recta
Primer acto
Está Tarzán en la jungla
Segundo acto
Está Tarzán en la jungla con un montón de monos
Tercer acto
Ya no hay nadie
Cómo se llamó la obra?
A Tarzán se lo llevó la changada :lol:
primer acto:
una gorda tocando rock
segundo acto:
la misma gorda tocando rock
tercer acto:
la misma gorda tocando rock:
como se llama la obra :
rock pesado j a j a j a
Era un niño tan feo pero tan feo que su mama en lugar de darle el pecho le daba la espalda
el capitan dijo: todos a bordo y bordo murio aplastado.....
lego un hombre al sanatorio y le pregunta al doctor
doctor como salio todo
el doctor le responde
su esposa esta fuera de peligro pero al niño le tubimos que poner oxigeno
el hombre dice algo cadiz bajo
yo queria que se llamara Manolo
Ahi les van unos mas:
1. ¿Cual es el verdadero nombre del tigre toño?
R= Antonio
2. ¿De donde es la pantera rosa?
R= De todo el cuerpo
3. ¿Por que los perros se lamen las pelotas?
R= Porque pueden
jajajajajajajajajajajajajjaa estan cheveres:001_tt2:
es que estaba una mama tigre y su hijo tigre entonces era tarde yla mama legrita tigritooo,tigritooo entonces el tigrito estaba de tras de ella yle dijo nooo mi griteees
Se acaba de inaugurar un hospital japonés llamado "Aki Temato"
El hospital cuenta con 20 áreas de especialización con doctores altamente capacitados:
Emergencias: Dr. Takurado Yamelito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio de análisis: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Agradecimientos especiales al director "Kien Tekura" por la información obtenida.
Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come
Un chiste verde y rapido
una lechuga en una moto
un chiste verde:
un loro, comiendo lechuga, arriba de una mesa de billar.
Un foro sin usuarios jajajajajajaja= el foro:lol::lol::lol:
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
-Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches
La nieta sorprendida le dice:
- En la madre Abuelita !!!...... Y donde tienes ese rancho que no lo sabía ????????
Y la abuelita le responde:
.
En el Facebook!!!
Va un tipo en su moto a toda velocidad en una carretera…
en eso un periquito se le atravieza y… inguesu… que lo atropella… y lo dejo tirado en un costado de la carretera…
el tipo mira por el retrovisor y le remuerde la conciencia… se regresa a levantarlo…se lo lleva a su casa lo cura y lo mete en una jaula..
rato despues el perico despierta del tremendo madrazo.y se ve encerrado en la jaula….y dice.. EN LA MADREEE MATE AL WEY DE LA MOTO!
:biggrin:
-Hijo! Por que llegaste ebrio?!
-Mama, me dijiste embriagate.
-Te dije ABRIGATE... Imbecil!
Habia una mujer tan fea pero tan fea, que en el barrio la llamabab fea, jijijijiji
Un chistecito blanco y puro.
En una casa muy pobre, cenaba una familia solamente caldo de frijol.
La mas pequeña a cada cucharazo decia : Mmmmmmm caldo y carne, mmmmmm caldo y carne, a lo que el mayor de los hijos, harto hasta la madre de su : mmmmm caldo y carne le dijo amablemente : Ya càllate y toma en silencio tu caldo, chin leprosa.
Otro tierno chistecito de niños.
Mamà ¿ Porquè pones el arbolito de navidad en septiembre ?
Ah, es que tienes càncer y solamente te dieron un mes de vida, cariño.
je je je je je
Llega el esposo a las 4:00 a.m hasta el cu.... de borracho
Y la mujer totalmente enfurecida le pregunta
- Me puedes decir de dónde de vienes?
- Hip! Según Darwin, hip! del mono!! :D
Cual es la diferencia de un hombre que se lanza de un decimo piso y un hombre que se lanza de un primer piso?
R: en el primero. haaaaaaaay, pum.
el segundo. pum, haaaaaay.
:lol::lol::001_tongue:
Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:
"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".
La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:
"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"
"¡Mal de Parkinson!"
adivinanza para los hombres, dudo que una mujer lo entienda!!! jajaja.
Una adivinanza para los más listos.
¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?
Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.
Piensa un poquito, porfa…
Bandera no es femenino, porque tiene palo.
Gallina tampoco, porque tiene huevos.
Asociación tampoco, ya que tiene miembros.
Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.
Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.:001_tt2:
Y este para que las chicas lindas del foro se rian un rato jeje.
La ranita encantada
Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.
Entró a buscar la pelota y vió una ranita atrapada en una red.
La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.
La mujer liberó a la ranita.
La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.
La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.
La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.
La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.
Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!
El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.
La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.
La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.
Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.
Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?
Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”
¿La moraleja?
Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.
Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!
*** Y colorín colorado, la mujer ha enviudado ***:blushing:
que le dijo una iguana a otra iguana?
somos iguanitas
Qué marca de pantalón usa Gokú?
Saiya Jeans!!! :D
Que es lo peor que le puede pasar aun celular?
que le salga celulitis ... es malo
-Marìa, estos fideos se estàn pegando.
-Pues hombre! Dèjalos que se maten! :blush:
Que hace una rata en una esquina?
Esperando un rato... :p
un panda iba caminando muy lento se subio a un arbol y se callo
te dio risa?
a el tampoco
Una señora pone un pequeño sobresito en el asiento libre a su lado en el òmnibs.
Un señor quiere sentarse y, al no verlo, casi se sienta arriba cuando la señora le grita:
-Cuidado los huevos! Cuidado los huevos!
El hombre se endereza, toma el paquetito entre sus dedos y le dice:
- Acà no puede haber huevos.
Y la señora responde:
-No; en el paquetito hay alfileres.
- Mamá mamá!... a la salida de la escuela un señor me dijo que si le chupaba la p%&# me regalaba ESTE RELOJ!