Variados

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso :$ 6
Sandwich de pollo : $ 8
Masturbación :$ 10

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

- ¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.

- Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace las masturbaciones.

- ¡aha! ¡¡¡si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ...

- Bueno -dice el hombre-

Entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos, porque...... . ¡¡¡Yo quiero un sándwich de pollo!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!



¿Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡Varias Horas de Sexo!





Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unos pechos más grandes!'.

Mi marido que me escuchó, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si querés que te crezcan, tenés que pasarte un trozo de papel higiénico entre los pechos durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarro un trozo de papel higiénico y me lo paso durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tenes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿vos estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante unos años éstos me van a crecer?.

Y él me respondió:
-' Si te funcionó con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'



Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores....una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 ..... CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR



Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:

Hola Pepe! ¿Como estas?

Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te la va a meter!!


CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
'Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?'
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este precioso automóvil?'
El vendedor responde: 'Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!'


Un elefante le pregunta a un camello: ¿Por que tienes los pechos en la espalda? Y el camello responde:

Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el chimbo en la cara.



EL BORRACHIN
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación. '



HOSPITAL INFANTIL
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta: -
Ti,... qué le uele?????



SANTA CLAUS EL MAL PARÍO
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:
Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!! !
Entonces no hay regalooossss! !!